Quina mania tenen els argentins de posar el dit al cul del rival

Si fa uns dies, l'exespanyolista Maxi Rodríguez, ara al Liverpool, celebrava un gol dels reds d'aquesta particular manera, el seu compatriota del City, Carlos Tévez, va decidir explorar l'anus del pobre Rio Ferdinand durant el derbi de Manchester (0-0) disputat aquesta setmana i que va ser més avorrit que un programa d'economia. Al final, al grec de tota la vida, l'haurem de rebatejar com l'argentí!

Expulsat del rugbi per una felació canina

Recordes la llegenda urbana del gos de Ricky Martin? Doncs un jugador de rugbi, Joel Monaghan, ha estat expulsat del seu equip després que, en una borratxera i animat pels seus companys, simulés la mateixa acció!. El tres quarts dels Canberra Raiders va beure massa alcohol durant el Mad Monday (el primer dilluns després d'acabar la temporada en el qual es fa una festa d'alcohol en la qual prenen part tots els membres de l'equip) malgrat el seu 1,90 i els seus 103 quilos. Un company va portar el seu gos, bromes, alcohol, rots, mòbils amb càmeres, foto que s'envia d'amic a amic... fins que arriba a un mitjà de comunicació! Monaghan ha estat expulsat i més quan el seu equip estava en plena campanya de captació de nous socis per a l'entitat.

Gascoigne tralla des del cotxe en marxa!

Quina llàstima. Una més de Paul Gascoigne. Exclusiva de The Sun! S'ha de vigilar amb els batuts de maduixa :)

... i l'assassí era a la llotja dels Bobcats

Fa dues setmanes que la policia buscava Earle Barranco com a presumpte assassí d'un tal Corey Scott a qui li va disparar cinc trets (dos al cap i tres a l'esquena) durant un sopar a Nova York. La detenció s'ha efectuat finalment. On? A la llotja VIP dels Bobcats de Charlotte mentre es disputava un matx de l'NBA. La detenció es va fer sense cap mena d'incident i el partit no es va haver de suspendre. A més, els Bobcats van perdre 88-91 amb els Magic d'Orlando. Dia negre, doncs, per a Earle.

L'actriu porno indenpendentista de Laporta 'aparca' el Viva España

Joan Laporta, president del partit independentista Solidaritat Catalana, ha caigut molt baix. Com que Carmen de Mairena ja estava ocupada per la CORI, l'expresident del FC Barcelona, decidit a esgarrapar vots al preu que faci falta, ha fitxat l'actiu porno catalana, Maria Lapiedra. La noia, que es veu que és molt independentista i nascuda a Mollerussa, no ha tingut cap problema per aparcar el David Villa "que la posava com una gossa" i el 'Viva España' preceptiu (i reglamentari) de l'estiu mundialista per adoptar el Visca Catalunya Lliure. Patètic. Amb lu bonic que hauria estat que en Jan hagués posat en els cartells en Johan Cruyff vestit de Pubilla!

Què importa guanyar el Madrit en diumenge o en dilluns?

El clàssic entre el FC Barcelona i el Reial Madrit, com ja saben fins i tot els esquimals, es jugarà el proper dilluns 29-N a les 21:00h (Gol TV/Digital Plus). És a dir, el dia després de les eleccions al Parlament de Catalunya. Bonica data. No pel dilluns, que tant me fot, sinó perquè és el dia en el qual el Barça farà 111 anys. Què millor que un triomf contra el gran rival? Al Madrit se l'ha de guanyar sempre... sigui divendres, sigui dilluns..

PS: Com el Barça-Madrit és un dels esdeveniments esportius més seguits del món, i el dilluns és un dia poc esportiu a excepció d'algún partit de l'NBA i del Monday Night de l'NFL, la cobertura mundial del duel entre blaugrana i blancs serà espectacular.

La imatge inèdita de Marc Márquez

El genial pilot de Cervera, Marc Márquez, que acaba de proclamar-se de manera brillant i merescuda campió del món de 125cc ha protagonitzat un parell d'actes, a la Diputació de Lleida i a la Generalitat de Catalunya, com a mínim curiosos. El proper pilot de Moto 2 no ha pogut, encara, celebrar amb cava els seus triomfs a les curses ja que només té 17 anys i la reglamentació no ho permet. Curiosament, en les dues recepcions, Marc Márquez ha brindat amb cava. S'ho té merescut. Un dia és un dia. El curiós, a banda que encara no pugui conduir pels carrers i carreteres per ser menor, és que aquestes institucions no hagin tingut cura d'aquest detall.

Segueixo insistint en què estic enamorat (esportivament) d'aquest campió. De tota manera, li prego que al seu web no li passaria res si també es pogués consultar en català!

Artur Mas segueix jugant a la puta i la Ramoneta amb la selecció estatal

El president de CiU, Artur Mas, va ser al Tinc una pregunta per a vostè de TVE i, com en el cas del cafè del Zapatero, el més important sorgeix de l'anècdota. La federació nacionalista segueix jugant a la puta i a la Ramoneta que és una de les característiques del sempre mal interpretat seny català indiferent al pas del temps i de les situacions socioeconòmiques canviants. A Mas li van preguntar si havia celebrat el triomf d'Espanya al Mundial de Sud-àfrica. La qüestió, que sens dubte en Mas ja se l'esperava, venia d'un noi de Tarragona. "No em va disgutar... Sí. Me'n vaig alegrar, vaja", diu el líder de CiU. Ara bé, un cop ha parlat la puta, ha de sortir la Ramoneta a la velocitat del llamp. "Això sí, no ho vaig celebrar i menys amb una bandera espanyola. Va ser un triomf amb gent de casa".

Un altre exemple? "Què votaria vostè en un hipotètic referèndum sobre la independència?". També era en els seus apunts dissenyats per quedar bé amb tothom. "Jo, com Artur Mas, votaria que sí". Ràpidament, es va afanyar a assegurar que "jo el que vull és que en plantegi alguna cosa que uneixi els catalans, com el pacte fiscal". La pobre Ramoneta ha anat de cul aquesta nit, a Sant Cugat.

Què li ha fet Kaká a Alícia Sánchez Camacho? (Humor)

La presidenta del PPC, Alícia Sánchez Camacho, és una dona coherent. Al marge de criticar els matrimonis homosexuals i que els gais puguin adoptar fills (potser oblida que ella és una mare soltera inseminada artificalment com la seva jefa Maria Dolores de Cospedal), ha decidit arrencar la campanya amb la demagògia pròpia de les tertúlies carajilleres. A banda de creure que un nen@ "necessita un pare i una mare per créixer", ha apostat per tal que tots els immigrants "sense feina" fotin el camp del país. Pobre Kaká! Pobre Dudek!

Una Coca-cola que val quatre Sergios Garcías

Aquest dimecres a la matinada, hora catalana, s'ha venut a Nova York l'obra Coca-cola 4 del pare del pop art, Andy Warhol, per 22 milions d'euros. El preu de quatre Sergios Garcías, el presumpte davanter del RCD Espanyol.

L'Arús m'ha fet somriure aquest dimarts

Genial l'Alfons Arús. Vist a Arucitys. El Crackòvia no té el monopoli de les bromes esportives. I això és una molt bona notícia.

I Rossi va provar la Desmosedici a València

Una de les imatges del dimarts. Valentino Rossi, amb el 46, de negre rigorós i sense publicitat, ha provat la Ducati a València. El nou vegades campió del món tenia un permís especial de Yamaha, amb qui encara té contracte, per tastar la nova màquina que lluirà la temporada vinent. T'imagines l'Arsenal deixant Cesc, tenint el maresmenc encara contracte amb els gunners, entrenar amb el Barça?

Drogba es passa la vida lluitant contra la malària i acaba infectat

Didier Drogba és, amb permís de Samuel Eto'o, el millor futbol africà de la primera dècada del segle XXI. El poderós davanter ivorià s'ha infectat de malària. Afortunadament, el jugador del Chelsea és una autèntica bèstia de la natura i ha necessitat només un mes per imposar-se a aquesta malaltia que transmeten els mosquits i que debilita les persones fins a extrems insospitats. Drogba, a qui li van descobrir la infecció en uns anàlisi rutinaris de sang, ja torna a entrar en l'equip inicial dels blues. El conjunt londinenc no sap encara com l'ivorià ha pogut caure en l'antic paludisme. I més quan Drogba ha fet campanya activa, en dues fundacions, cedint la seva imatge per mirar d'eradicar aquesta malaltia mortal a l'Àfrica, ja que fa estralls en criatures i dones prenyades.

Mira la falta personal més lletja de la història del bàsquet FIBA

Eurolliga. Oljmpia de Ljubliana contra Panathinaikòs. El protagonista, Mike Batiste. Sense paraules.

L'amo de Red Bull es pensa que som tontos

Juas, juas... Que em descollono! El capo de Red Bull es pensa que som idiotes. O això o la seva escuderia és una mena d'ONG encoberta. Resulta que el paio, que es diu Dietrich Mateschitz, es despenja amb unes declaracions que no es deu creure ni tan sols ell mateix. Diu el geni que "prefereix el subcampionat abans que donar ordres d'equip!". Què es pensa? Que ens mamem el dit? Quin mal hi ha en les ordres d'equip? Mai ho he entès.

Podria ser una cortina de fum? No hi haurà ordres perquè els dos pilots de la discòrdia ja els han ordenat el que han de fer? Algú creu que un equip de F1 deixaria escapar una oportunitat per proclamar-se campió del món? Sort que les declaracions del multimilionari austríac, que viu en una illa de les Fiji de la seva propietat que va comprar a la família Forbes, ja han estat maquillades des de casa seu. Christian Horner, el cap esportiu de Red Bull, creu que "si arriba el moment, els pilots s'ajudaran entre ells. Estic completament segur que faran el millor per a l'equip". "Si es troben en una situació en la qual un no pot guanyar i ha d'ajudar l'altre, imagino que ho farà. Serà una decisió d'ells"

La cursa d'Abu Dhabi es presenta més emocionant que mai (ara sí, Merlos). Fernando Alonso, que en té prou amb guanyar o quedar segon, és el gran favorit per endur-se el seu tercer ceptre mundial. L'asturià, que està treballant amb el túnel del vent de Maranello per mirar de rebaixar algunes dècimes ja que els entrenaments privats estan prohibits, és un autèntic geni conduint de nit i mirarà d'aprofitar-se de l'odi que es professen l'australià Mark Webber i l'alemany Sebastian Vettel als volants del Red Bull. Potser és que Mateschitz no té els collons de dir-li a Vitello que es deixi avançar per Webber?. Si realment la situació de cursa demostra que Dietrich Mateschitz tenia raó, Red Bull donarà ales a Fernando Alonso.

Jr Smith (Nuggets) s'emporta 18 dones a la seva limo

L'escorta dels Nuggets de Denver, Jr Smith, va decidir, fa un parell de mesos, anar-se'n de festa amb el seu germanet. Per tal de no avorrir-se, van agafar la limusina (home previsor) i es va endur de festa 18 noies! Quina olla de grills, tu! Algunes, tan atractives com la que pots veure a continuació.

Com segurament van anar al cinema a veure una peli iraniana, o a la biblioteca, o a un museu, el jugador presenta aquesta cara que delata estar ebri de cultura!

L'streaper Chiqui Martí a Londres 2012?

Desconec com es troba la catalana Chiqui Martí després de la trompada que es va endur la seva esquena quan va caure, des de quatre metres d'altura, quan practicava el seu strip-art, en una sala de festes castellana fa sis anys. Però, en qualsevol cas, la noia ja fa temps que va recuperar la mobilitat de les seves cames i podria preparar-se per a la cita olímpica de Londres 2012. Si no és com a esportista, com a entrenadora ja que els 39 anys no perdonen. I és que un grup d'advocats està treballant perquè el COI accepti l'eròtica barra vertical com a esport olímpic.

El Pole Dancing busca opcions de ser esport d'exhibició a la capital anglesa i competir, com una disciplina més, als Jocs de Rio 2016. El problema dels adeptes d'aquesta pràctica és que els moviments amb la barra vertical s'associa a noies de moral un xic discreta i de moviments humits. El COI, que no ha destacat mai pel seu progressisme, podria posar pals a les rodes a aquesta pràctica. La veritat, però, és que la pràctica del Pole Dancing (bromes al marge) requereix un entrenament molt dur, molta força, sentit del ritme i concentració. El problema? On es penjaran els dorsals les concursants? La pregunta és seriosa i gens frívola. I és que una de les normes d'aquesta disciplina reclama que la pell estigui en contacte amb la barra americana.

Des d'aquí reclamo que si el Pole Dancing esdevé olímpic, també ho siguin els castellers, els concursos de truites de patates (amb ceba o sense?) i una competició per cercar el millor boletarire.

El nou 11 del Barça

El FC Barcelona podria presentar, en qualsevol moment, un 11 totalment atípic format per Víctor Arribas, Carles Saforcada, Gerard Bernabeu, Xavi Creus, David Sánchez, Andrés Luján, Sergio Burgos, Pedro Ledesma, Bojan Pérez, Thiago Do Nascimento i Manuel Durán. Compte amb el projecte de reforma del Codi Civil que permet que els pares inverteixin l'ordre dels cognoms, perquè qualsevol dia haurem de cantar aquests noms...
PS: Què passarà amb els Martínez Martínez que no els agradin els cognoms? Posaran els meus? Els teus? Els dels avis? Els de la comadrona? Els dels metges? Ai... pobres antropòlegs i aquelles classes de parentiu que feia a la Universitat...

Quan trigarà Iverson en fugir de Turquia?

Força abans que els nois del Crackòvia m'agafessin la idea, un servidor ja havia fet la gracieta de la dupla Iverson-Guti al Besiktas turc. Istambul, que no en tenia prou amb l'huracà cultural de l'exmadridista, haurà d'aguantar les sortides de to del sempre polèmic Iverson: The Answer. La Answer de què? De moment, ja ha trigat tres dies en presentar-se al seu lloc de feina. Però la pregunta és... quan deixarà l'ex dels 76ers a l'estacada els directius del conjunt turc. Arribarà a debutar i a lluir el dorsal 4? És molt trist, com amant del bàsquet, que un home com Allen Iverson (11 vegades All Star) s'arrossegui en un conjunt d'una lliga menor, com el Besiktas, que no juga ni l'Eurolliga. D'acord que a l'NBA no el volien veure ni en pintura, d'acord que està sense un dòlar, d'acord que a Istambul el cobriran d'or per les dues temporades que, teòricament, ha de jugar amb ells... A mi em fa pena. I a tu?
Opcions per a The Answer
a) No arribar ni a debutar
b) No menjar-se els torrons a Istambul
c) Acabar a òsties fins i tot amb el senyor del motxo de la pista
d) Descobrir que una de les raons que el va portar a signar amb el Besiktas (que Turquia és molt a prop dels EUA) no és certa

Adéu al somriure del rei Haile

Un dels millors atletes del segle passat ha anunciat, als seus 37 anys, que es retira. Plega per culpa d'una tendinitis al genoll de la seva cama dreta i es veu obligat a fer-ho després de no poder guanyar, aquest diumenge, la mítica marató de Nova York i haver-se de retirar en el fatídic quilòmetre 25. Haile Gbrselassie, l'etern somriure del fons, es dedicarà als seus negocis. Doble campió olímpic en els seus 10.000 metres (Atlanta i Sydney) es va negar a buscar el seu tercer or a Pequín esgrimint que la contaminació de la capital xinesa li destrossava els pulmons. Els 10 quilòmetres sempre han estat la seva distància, malgrat que decidís fer el salt a les maratons, coronant-se quatre vegades campió del món.

D'origens més que humils, el rei Haile (el seu nom, en abissini, vol dir Servidor de Déu) ha triomfat amb un físic escanyolit amb 55 quilos de pes i 163 centímetres. De fet, la resta d'atletes feien broma preguntant-li a l'etíop si les seves llargues cames sorgien directament de les axiles. Haile ha destacat per la seva facilitat per lliscar sobre la pista. De fet, en un segon podia arribar als 4,30 metres. És a dir, en Pau i en Marc Gasol estirats a terra l'un a continuació de l'altre.

Amb una resistència fora de mida i amb una capacitat sobrehumana per esprintar en els moments més difícils, Gbrse arribat a cobrar un milió de dòlars per una sola cursa. Malgrat els diners, el seu braç esquerra sempre ha estat encongit quan ha pres part en les grans proves atlètiques. Inconscientment, el nefteya (cap) es movia a la pista d'aquesta peculiar manera ja que, de nen, havia de fer corrents els 10 quilòmetres que separaven la modesta granja dels seus pares i dels seus nou germans de l'escola amb els llibres de text sota el braç.

CR7 es planteja la retirada! (Humor)

Cristiano Ronaldo està indignat. Està trist. Diu que no vol sortir de casa seu, que no vol menjar, que es nega a posar-se colònia i que ja veurem si es torna a entrenar. Que tant li foten els gols, el Barça i la mare que els va parir a tots. El seu entorn diu que no l'havien vist així des que un dia li va sortir un gra de pus a la parpella i se li va quedar un indecent trosset d'espinacs a les seves dentetes. El portuguès està indignat. S'ha publicat el llistat dels més guapus de la Lliga i resulta que el crack de Madeira no és en Top Five. Com s'ha pogut tolerar un rànquing bellesa masculina i ignorar CR7? Resulta que el lleó Aitor Ocio (foto) és el més agraciat pel déu Apol·lo. El segueixen, i per aquest ordre, Fernando Llorente, Osvaldo, Xabi Alonso i Gerard Piqué. Jo, personalment, estic indignat. Com a calb, reclamo un lloc en el quadre d'honor per a Gaizka Tokero!

Barck Obama s'aguanta per Pau Gasol

Tinc una teoria molt particular sobre l'arribada de Barack Obama al Despatx Oval del 1.200 de l'avinguda de Pennsylvannia de Washington que, si t'interessa, algú dia te l'explicaré. El líder demòcrata s'està trobant amb molts pals a les rodes per desplegar les seves polítiques socials. Les prediccions polítiques no són el seu fort, però en canvi està molt posat en el món de l'esport. Així, no es podrà negar que el president dels Estats Units no entén de bàsquet. Potser hauria de deixar la Casa Blanca per asseure's en una banqueta de l'NBA. Obama va assegurar que Pau Gasol era el millor home interior de la lliga nord-americana i el català de Sant Boi s'ho ha pres al peu de la lletra signant el seu millor inici de temporada i, de passada, fent quedar bé l'exsenador per Illinois.

Pau Gasol és més que bàsic en els Lakers, que encara no han perdut un partit en el que portem de temporada (7-0), i ha estat qualificat com l'actual número u en el rànking d'eficiència de l'NBA. Això vol dir que, ara per ara, és l'MVP de la competició amb una esfereïdora mitjana de 29,3 punts per partit. Aquesta matinada, en Kimbo, ha aconseguit el seu quart triple doble des de que és a l'NBA. Pau Gasol ha necessitat 31 minuts per destrossar els Trail Blazers de Portland (121-96). 20 punts, 14 rebots i 10 assistències. Realment, està fora de Lliga.

Justícia per a Mwepu Ilunga, el gran protagonista del Mundial'74

La gent ha rigut bastant amb el gran Mwepu Ilunga. La veritat és que, si no coneixes la història, la situació és còmica. Partit del Mundial 74 disputat a Gelsenkirchen (també coneguda com a Schalke 04) en el qual s'enfrontaven el Brasil contra el Zaire (actual República Democràtica del Congo). 3-0 pels canarinhos i falta perillosa per als sud-americans. Rivelino es disputava a executar-la quan el lateral dret del conjunt africà, Mwepu Ilunga, surt disparat de la tanca defensiva i xuta amb la seva ànima per allunyar la pilota davant la sorpresa de tothom. Targeta groga. Els brasilers no podien parar de riure... i quan Rivelino va executar la falta, la pilota va anar als núvols ja que el jugador brasiler estava desconcertat. Durant molt temps es va donar l'explicació racista que deia que el pobre Ilunga no se sabia el reglament i es va fer molta broma amb la seva curiosa acció.



La realitat, però, és ben diferent. Ilunga, que forma part del millor 11 africà del segle XX, sabia molt bé el que es feia. Era impossible que un jugador del Zaire (en aquells moments els lleopards verds eren campions d'Àfrica) ignorés el reglament. Resulta que el dictador del Zaire, Mobutu, havia amenaçat la seva selecció amb no poder tornar al seu país per veure les seves famílies si perdien 4-0 amb el Brasil. Ilunga, murri, va aconseguir perdre temps, desconcertar Rivelino i assegurar-se poder tornar al costat dels seus. Malgrat tot, l'Europa blanca sempre l'ha fet passar com l'home dels Mundials que desconeixia el reglament. Una riota, vaja!

El Zaire va ser el primer conjunt negre en arribar a una fase final d'un Mundial. Van perdre 2-0 contra Escòcia, 9-0 contra Iugoslàvia (després que el dictador enviés un estol de bruixots per ajudar l'entrenador a dirigir els lleopards verds) i només van encaixar tres gols contra la verdeamarelha. 14 gols en contra i cap a favor, però els jugadors del Zaire van poder tornar al seu país. Això sí, sense la casa i el cotxe que els havia promès el dictador per celebrar la classificació. Notícia, per cert, que els va arribar abans del primer matx de la Copa del Món i que va afectar molt els jugadors del Zaire que no vivien, precisament, com a déus.

Avui, la samarreta d'Mwepu Ilunga és una de les més buscades d'internet malgrat que l'exlateral dret visqui en la més complerta indigència. El meu amic Jose (valencià i valencianista) i jo fa temps que rendim culte a un dels millors futbolistes africans de la història. Justícia per a Mwepu Ilunga.

I després ens queixem de les matances als instituts dels EUA...

Desgraciadament, passa massa sovint que un tarat entri, AK47 en mà, en un institut, fàbrica o McDonald's de l'Amèrica Profunda i mati 15 persones, en fereixi 35, se suïcidi i deixi, enregistrat, a internet uns quants videos en els quals es queixa del móm, anuncia que farà una autèntica carnisseria i assegura que tot plegat és una merda. Tots ens lamentem i pensem com poden passar aquestes coses. Aviat veurà la llum un nou joc de violència extrema. No cal que aquest franctirador en faci la promoció...



Sí. És la Mamba Negra. És Kobe Bryant.

El Barça té molta Geta! (1-3) Humor

El FC Barcelona ha confirmat que el partit contra el Sevilla del cap de setmana passat no va ser un miratge. Avui els homes de Guardiola han derrotat de manera contundent al Getafe (1-3) amb gols de Messi, Villa i Pedro, encaixant-ne un de penal (inexistent ja que Piqué no podia amputar-se el braç) per obra i gràcia de Manu del Moral. Els catalans estan fregant la perfecció i, a banda d'haver pogut aconseguir un marcador d'escàndol, la velocitat de pilota ha tornat a ser brutal, especialment en la primera meitat, deixant els azulones perseguint ombres. El Barça, que fins fa dues setmanes jugava al tran tran, segueix a només un punt del Madrit de Mou que es veu que és sensacional. Foc d'encenalls. El Barça, però, té molta Geta per abusar com abusa. Proposo una sèrie de mesures per no adulterar la competició.

1.- Pep Guardiola no podrà fer més videos de motivació i només podrà passar als seus jugadors sessions del Congrés o l'Àgora de la setmana abans dels partits. En el seu defecte, també els podrà ensenyar els acudits dels Teatre de Guerrilla.

2.- El Barça jugarà sense porter.

3.- Puyol i Piqué es veuran obligats a defensar de genolls. Seran sancionats en cas que parlin català entre ells.

4.- A Alves se li ordenarà córrer una marató sencera abans del partit.

5.- Xavi haurà de jugar amb els ulls embenats.

6.- Busquets només podrà tocar dues pilotes en tot el partit.

7.- Iniesta no podrà sortir del petit quart de cercle que hi ha al costat del banderí de còrner defensiu.

8.- Messi només podrà rematar amb el cap i Guardiola només podrà fer un canvi; sempre i quan l'home que salti a la gespa sigui Bojan.

9.- Villa haurà de xutar amb l'esquerra i Pedro encararà els contracops saltant sobre una cama.

10.- Els equips rivals disposaran de dos penals, una expulsió d'un jugador blaugrana i de 15 còrners (l'única manera de marcar a la porteria de Valdés gràcies a la defensa zonal) per partit.

11.- El president del Barça haurà de Sandro Rosell. Ups. Això ja s'ha complert!