Ja fa temps que sóc admirador del receptor dels Bengals, Chad Ochocinco que, òbviament, porta el dorsal 85. És un autèntic crack. Un paio que sancionen per fer servir el Twitter i... demana perdò en aquesta xarxa! Sensacional.
Doncs el xicot ha tirat al mercat estatunidenc una capsa de cereals destinada al consum infantil i bona part dels ingressos havien d'anar a parar a una obra de benficiència. Però ai las. Els qui truquen al número de telèfon que apareix a la capsa acaben sent atesos per una noia que fuma, que es posa coses a la boca i que els diu grolleries amb una veu sòrdida; bo i demant-los amablement el número de la VISA un cop fet el xou de presentació. L'error és majúscul. Riute'n dels traductors al català de la darrera obra de'n Ken Follet que han hagut de retirar 30.000 exemplars per un error garrafal. Estem parlant dels enormes Estats Units! Ara, ja s'han retirat les capses de tots els centres comercials per evitar que la senyoreta del telèfon agafi una crisi de pànic.
De moment, les simpàtiques famílies estatunidenques (que es veu que esmorzen tot junts, amb alegria, amb un gran somriure i que sempre són blancs, rossos i amb unes dents blanquíssimes) hauran d'esperar a tastar les delícies dels cereals, baixos en greix, a base de mel, nous i cibada torrada. Seran baixos en greix, però tota una bomba energètica!El festival del sucre! La capseta, per cert, costa menys de cinc euros.
No hi ha constància que els futbolistes de la Premier anglesa hagin fet pedidos urgents amb el número de telèfon equivocat.
L'heroi italià del Mundial 90, Toto Schillaci (que, per cert, està més guapo amb vint anys més que no pas quan jugava) ha decidit fer tremolar tot un Robert De Niro. De fet, l'exdavanter del Milan i de la Juve, que va començar la Copa del Món a la banqueta per acabar sent-ne el màxim golejador amb sis dianes, és un admirador de l'actor i ha decidit emular-lo en una peli de gàngters. Jo en dic de lladres i serenos. A més, Toto fitxa per tot un clàssic ja que el fantàstic (i compromés socialment) Ken Loach el dirigirà en el film Amic meu que es comença a rodar avui. Schillaci rodarà un parell d'escenes i s'ho ha agafat com si hagués de marcar un gol. Li desitgem tanta sort com Pau Gasol a CSI o com Eric Cantona que s'ha convertit en alguna cosa més que un bon actor.
Un cop reiterat que no tinc res en contra d'Alberto Contador i de constatar que el ciclisme està mort, afegeixo que no m'agradaria estar, en aquests moments, a la pell del guanyador de les tres grans proves del calendari. D'acord que L'Equipe sempre s'ha caracteritzat per buscar les pessigolles als ciclistes espanyols, però el diari francès apunta a una autotranfusió de sang de l'actual guanyador del Tour. Sempre segons aquest diari, Contador, s'hauria autoinjectat sang pròpia, en petites quantitats, per no alterar el seu "caòtic" passaport biològic. Es veu que l'orina del ciclista, a banda de la poca quantitat de clembuterol trobada, tenia restes de di(2-éthylhexyl) que és una substància plàstica que es troba a les bosses de sang. Jo no em crec res de res. De ningú! És que no hi ha per on agafar-ho! T'imagines Xavi i Iniesta demanat a un coleguilla, sense que se n'assabenti Guardiola, que els porti carn de no se sap on perquè la de l'hotel és molt dolenta? Creus que Carles Costa deixaria que Rafa Nadal, al vestidor, es prengués el batut que li ha fet un amic? Els metges dels Lakers deixarien entrar un mal fuet a l'Staples?
Els científics han aplicat al pipí de Contador una substància dissenyada per detectar rastres de les sempre sospitoses bosses de sang (encara no se sap qui era l'AC de l'Operació Port) i s'hi ha trobat di(2-éthylhexyl) que, sempre segons L'Equipe, estava en la mostra extreta al madrileny el 21 de juny a Pau, etapa de descans. Aquesta pràctica, encara no aprovada per l'Agència Mundial Antidopatge ni per la UCI, apuntaria que Contador s'hauria posat sang seva procedent d'un altre moment de la temporada, en la qual sí que hauria recorregut al clembuterol, en petites quantitats per no alterar el passaport biològic de l'esportista madrileny que, a més, titllen de "caòtic".
El clembuterol tampoc es pot emprar en l'engreix dels animals ja que és una substància prohibida, els kazaks de l'Astana, l'equip d'aquest estiu de Contador recolzen la suspensió temporal i demanen "més explicacions" al de Pinto...A qui creus?
Amb el dopatge dels ciclistes (ja he escrit que estan matant un dels esports més bonics que hi ha) passa que, secretament, hom se n'alegra quan qui té probemes és el rival. I si és estranger, millor. I si és Armstrong, meravellós. La caverna es frega les mans i se sent satisfeta titllant de trampós qualsevol que no hagi tingut la sort de néixer a España.
Ara bé, quan passa amb un ciclista dels seus, en aquest cas Contador, s'arma un escàndol de tres parells d'ous i es posa en dubte el positiu de l'UCI. Que és de 0,0000000005 grams per mil·lilitre? Doncs és un positiu, senyors. Un positiu és un positiu. És com els embarassos. No es pot estar mig embarassat. Intoxicació alimentària? Caram! Ja és mala sort que per un sol tall de carn xiuli la maquineta, oi? Quina casualitat, que la carn només la tastéssin els espanyols de l'equip del madrileny, oi? Quina casualitat que tot l'hotel es fotés la mateixa carn però, ai las, els ciclistes la van anar a comprar fora? No tinc res contra Contador, guanyador de les tres grans, però ja no em crec res. Res de res. O és que CR7, Xavi, Pau Gasol o Rafa Nadal no mengen mai carn?
Contador s'ha cobert de glòria. No només pel clembuterol ingerit (que, casualment, permet alliberar els bronquis i xuclar més oxigen) sinó per fer gala d'una prepotència sense mida quan assenyala que "tinc la vida solucionada. Podria no tornar a donar pedals mai més. Però no puc permetre que em sancionin, ni una injustícia". La caverna ha tancat files. No es parla de positiu (que ho és) sinó "d'intoxicació alimentària". Ai, les vedelles. Les vedelles? de Girona, home!
El ciclista de Pinto, que tot fa indicar que no perdrà el Tour guanyat aquest estiu, argumenta que el clembuterol no el fa servir ningú, ja que és molt fàcilment detectable... Sospitós, no? I més quan encara no s'han aclarit de qui són les bosses de sang amb el nom AC de l'Operació Port. Quina pudor, no?
Contador creu que la carn que va ingerir el 21 de juliol, dia de descans del Tour 2010, tenia clembuterol. I això que la van anar a buscar, expressament, a Irún perquè la de l'hotel de concentració "era molt dolenta". Caram. Més val dolenta però sana, no? Doncs resulta que la maquineta va xiular. 0,0000000005 grams per mil·lilitre. És a dir, positiu. Aquí i a la Xina!
La curiositat del cas és que el ciclista de Pinto va rebre la comunicació de la substància que hi havia a la seva orina en privat. Contador porta un mes i mig estudiant què és el clembuterol i què collons dir quan la premsa conegués la notícia. És a dir, que no l'ha agafat en fred. "Ho sento més per la gent que per mi mateix. No puc tolerar aquesta injustícia!", ha dit. Quin altruïsme! Pobre ciclisme. No n'hi ha un pam de net. De moment, la factura de la carn, amb el nom de la botiga, és en mans de la UCI. Perquè investiguin d'on compren el bestiar que venen.
El cuiner de l'Astana és el millor de la història. Aquest home, Paco Olalla, té una entrevista. Assegura que va fer la carneta a la vitro de l'autobús de l'equip perquè "el cuiner de l'hotel no me la va deixar entrar" (?). "Només la van menjar els espanyols" (?). Es veu que Vinokourov (amb grans antecedents en matèria de dopatge) la va voler tastar, però ja havia anat a sopar i només va prendre pasta perquè "la carn del'hotel era molt dolenta". (?)
Com aquesta merda de professió nostra (la del periodisme, vull dir) està tan adotzenada i totes (escric totes) les redaccions es limiten a copiar i traduir els teletips d'EFE, resulta que l'aparatós accident de Di María, a Madrid, va ser el dimarts a les 21.30h. Doncs estem parlant de l'Esperit Sant perquè, a aquella hora, l'argentí, per més que el seu nom sigui Ángel, era a Auxerre salvant-li el culet a O Merenguinho.
Comptat i debutat resulta que aquest egoista de cama esquerra, acompanyat de la seva xicota, es va saltar un stop. Gravíssim. Els fets van passar dimecres a la matinada i, com a resultat, han derivat el futbolista i la sentoreta a un hospital per precaució on són en observació. Es veu que Un pasito p'alante De Mariaes va precipitar, sense contemplacions, sobre un altre cotxe que anava fent el seu camí i sense emprenyar ningú. Amb tota la potència del seu tot terreny. Per cert, del conductor o conductora (semblo els d'ICV-EUiA) ni una paraula. Com carai està? O encara serà culpa d'ell@ no haver-se aturat perquè l'ex del Benfica seguís el seu camí?
Di Maria té la vida solucionada, potser a l'altr@ li han esguerrat. Però com és un jugador del Madrit, doncs no passa res! Ningú diu res. No es parla de multa, ni de test d'alcoholèmia. Que se salta un stop, doncs que se'l salti. Només faltaria. Si va fer el gol del triomf contra l'Auxerre! Controls psicotècnics ja. Abans de deixar segons quins cotxes en mans de segons quines persones.
L'Spirit of Shankly ha arribat a Barcelona. Campanya mundial en contra dels directius del Liverpool. La pancarta diu que "Tom i George no són benvinguts enlloc".
No sé si haurà estat el rosari de l'inefable Kurban Berdyev o els dos anyells sacrificats, dilluns, a les porteries de l'estadi tàrtar, però el cert és que no hi ha manera que el totpoderós FC Barcelona pugui guanyar el Rubin Kazan. Ja sabem que el Barça i l'home són els dos únics animals que ensopeguen, dues vegades, amb la mateixa pedra. L'1-1 final es pot considerar, però, un bon resultat per a catalans i tàrtars. El Rubin augmenta el seu prestigi internacional i el Barça esgarrapa un punt sortint viu d'una autèntica teranyina teixida al costat del Volga. L'equatorià Christian Noboa ha fet l'1-0 de penal en el minut 30 i en el 60, Villa ha neutralitzat l'aventatge local també des dels 11 metres.
El Barça ha tingut una enorme i estèril possessió (76%) però ha patit per fer el seu joc de creació, de toc i de combinació. En els instants finals, en el descompte, Obafemi Martins ha estavellat una bimba al pal de Valdés i Iniesta ha llepat la creueta del porter Rizhikov. El marcador, però, ja no s'ha mogut. Messi ha jugat mitja horeta, ha estat treballant d'enllaç amb la davantera i ha tingut alguna ocasió prou enraonada. Es notava, però, que el seu cervell seguia pensant en l'amic Ujfalusi.
Berdyev ha estat astut. Ha col·locat una tupida teranyina de nou homes i ha tancat les línies de passada cap a les fonts del joc del Barça: Xavi i Iniesta. Els catalans s'han fet amb el domini de la pilota però sense buscar massa verticalitas. Tan complicat era crear que Piqué i Mascherano s'han vist obligats a agafar el comandament de la sala de màquines. El català ha fet algunes passades llargues de mèrit i l'argentí ha tocat més cuir que Xavi o Messi. En els primers 45', el Barça s'ha bolcat a l'àrea de Rizhikov i només el Jefecito es quedava en el terreny blaugrana. Pedro ha enviat una bimba al travesser als 12' i el tinerfeny ha tingut una altra bona ocasió abans del descans. Villa també s'ha sumat a l'atac portant un cert perill.
Als 30' ha arribat el gol local. Alves ha fet caure un jugador del Rubin (m'ha semblat un penal xiulable) i l'equatorià Noboa ha fet l'1-0 de fort xut, força centrat, que ha superat Valdés encara que el de Gavà ha arribat a tocar l'esfèrica. A la segona meitat, el Barça ha intensificat la seva pressió i el seu domini del joc encara que ha seguit mostrant-se estèril i sense massa verticalitat. La possessió del Rubin ha caigut fins el 24%, però els tàrtars ja tenen la feina feta. En el 60', Guardiola ha decidit fer entrar Messi al terreny de joc en el lloc de Mascherano. El 10 blaugrana ha aportat una mica de frescor i el Barça ha començat a tenir una certa profunditat. Just quan ha entrat Messi, Salukvadze ha fet caure Iniesta dins de la gran. Villa ha executat la pena màxima (també m'ha semblat clara) tot i que el porter del Rubin ha endevinat la intenció del Guaje.
En els darrers instants, tant el Rubin com el Barça han pogut fer el gol del triomf. El veterà nigerià Obafemi Martins ha rematat de cap una precisa centrada però la pilota ha picat en la fusta de Valdés. En la jugada següent, ha estat Iniesta qui ha posat l'ai al cor dels de Kazan facturant una pilota que ha llepat la creueta del porter de Berdyev.
Unes hores després de l'estrambòtica sortida de Mou en la roda de premsa prèvia al conyàs de la Champions contra l'Auxerre, van apareixent nous detalls del cas PeLeón. Resulta que mentre Merenguinho rajava, el jugador estava acompanyat de Michel que va ser el seu entrenador l'any passat al Getafe. El mòbil del futbolista murcià va començar a treure fum gràcies a la diarrea de Mou. Una de les primeres trucades era del Reial Madrit. Aconsellaven silenci a PeLeón, que no obrís la boca, que no repliqués i que no fes més gran la bola de neu del Caballero del Honor.
Aquest dimecres, comença a circular per la capital espanyola que la vomitada de Mou contra el seu millor jugador el dia de l'empat sense gols contra el Llevant no és res més que un toc d'atenció perquè es veu que el portuguès creu que el murcià era un dels bocamolls del vestidor que piulava massa amb la premsa.
TV3, que fa vaga aquest dimecres, finalment ha decidit que emetrà el València-Manchester United de Champions League tal i com estava previst. La novetat serà que no hi haurà veu. Ni Bernat Soler explicarà què és el que passa sobre la gespa de Mestalla ni Pichi Alonso farà els seus comentaris tècnics. Si les ràdios fan vaga... com ho resoldran?
1.- M'agradaria poder llegir les cròniques que s'estaven enllestint a les diferents redaccions del soporífer Auxerre-Reial Madrit fins a que 9' pel final Un pasito p'alante De María fes el gol de la victòria blanca. La premsa es deuria cagar en Déu i sa mare. Ja s'estaven fregant les mans davant un pèssim matx dels de Merenguinho, doncs la jugada més ofensiva que van fer va ser una rematada de cap de Pepe al pal de Casillas (al més pur estil Albiol).
2.- Gonzalo Higuaín hauria de ser la bomba que prepara el FC Barcelona per a 2011 (queden dos mesos) i no pas Rooney.
3.- Impressionants les instruccions de Karanka a Özil. Semblava una peli muda. El basc li assenyalava uns dibuixets i l'alemany feia uns ulls encara més esbatanats del normal. Potser estava enlluernat per les botes roses que estrenava.
4.- Que algú li digui a Marcelo que no és (ni serà mai) Roberto Carlos.
5.- Florentonto: Obre el Bernabéu a les rodes de premsa del Merenguinho. Són més emocionants i tenen més interès les paraules de Mou que no pas els partits del Reial Madrit.
6.- Sensacional Manolo Sanchís emprant la primera persona del plural (el comentarista, que potser no tenia el COU, va dir la tercera persona) per comentar el matx. T'imagines un dels exblaugrana, per una tele estatal, dient coses del tipus "estem a punt de marcar", "gairebé marquem" o "sóm molt millors que els francesos"?.
7.- CR7 ha demanat als serveis jurídics del Reial Madrit que facin una carta a la UEFA demanant, sisplau, que les porteries contràries facin cinc metres més d'ample i un d'alt.
8.- L'Auxerre em va aixefar el titular. Un dels seus congolesos va estar a punt de marcar. Què bonic hauria estat titular L'Auxerre se l'N'Dinga a Casillas. Per cert, mai havia vist en un equip de Champions un kenyata i un de Burkina Fasso. Tu?
9.- No et perdis el paper de Cadira. L'alemany, que encara no s'explica què fa al Reial Madrit, es dedica a no molestar. Passar desapercebut, estorbar els contraris si passen pel seu costat, enganxar-se al defensa rival de torn (no fos cas que li passin la pilota) i resar perquè Mou no l'insulti.
10.- T'ha quedat clar que la sèrie Águila Roja és la més millor de totes les teles del món? T'ho dic perquè només ho van dir unes 30 vegades durant la retransmissió.
Joaquim Maria Puyal, veritable surfista de les ones catalanes, ha decidit, bo i recollint un repte que li enviava Pere Escobar des del programa El Club de la Mitjanit, viatjar fins a Kazan...en tren per retransmetre el Rubin-Barça de demà. Així, de moment, ja sabem que en Puyal i el seu equip de Catalunya Ràdio no farà pas vaga. 30 hores en les línies ferroviàries russes prometen. Potser caldarà escoltar la seva retransmissió ja que ens esquitxarà amb un seguit d'anècdotes (en les quals la primera persona serà imprescindible) d'una fita, com a mínim, curiosa.
L'Urruti t'estimo ha d'arribar a Kazan, aquest dimecres a les 11:00h, per guanyar l'aposta i cobrar el pèsol que s'ha jugat amb el seu company radiofònic. Serà un desplaçament curiós per a un personatge que radia els partits del FC Barcelona des del mes de setembre de 1976 i que és un autèntic malalt dels trens. Ara bé, anirà amb el sarró a l'esquena, dormint en els incòmodes bancs de fusta o viatjarà en primera, amb calefacció, vagó-restaurant i l'American Express a la cartera? Clar que, en defensa seva, l'aposta no diu res del com ha d'arribar als Urals.
Puyal va marxar dilluns, amb destí a Letònia, per arribar a Moscou des de Riga en tren. 18 horetes de traca-traca. Des de la capital russa necessitarà 12 horetes més per finiquitar el seu periple. Pots seguir aquest particular InterRail des del seu Facebook o del seu compte de Twitter. Així, ja sabem que al vagó restaurant hi havia, aquest dimarts al migdia, hi havia una cuinera fent pasta amb vodka. El jutge de l'aposta? Manel Fuentes. Des de Rússia amb amor!
Ho saben els metges. La por, la tensió i el fred fan pixar. Això és el que li va passar a un jugador del Panathinaikos grec durant el partit, corresponent a la primera jornada de la fase de grups de la Champions, que enfrontava els d'Atenes amb el FC Barcelona al Camp Nou. Ha estat sancionat amb uns 6.000 euros per fer un pipí al túnel del coliseu blaugrana encara que el nom de l'incontinent futbolista s'ha mantingut en secret. Matx, recordem-ho, en el qual els de Guardiola van maltractar els visitants per un contundent 5-1. La por escència va ser massa per un dels jugadors que el tècnic hel·lè va demanar que es preparés per saltar a la gespa, quan faltaven pocs minuts per acabar el compromís.
Els nervis van tenallar el xicot que, sigui pels problemes d'idioma, sigui perquè no trobava el lavabo, sigui perquè no va interpretar els cartells que anuncien els serveis, es va ficar per la bocana del Camp Nou i es va disposar a fer un riu. No podia anar als vestidors perquè aquest espai és tancat i barrat, per seguretat, mentre es disputen els partits.
En el futbol modern hi ha hagut alguns exemples recents. El polèmic Lehmann, que defensava la porteria de l'Stuttgart en l'anterior Champions en un partit contra l'Urimea, va orinar darrera la porteria en el minut 80'. Va ser sancionat malgrat que l'ex de l'Arsenal es va protegir amb la publicitat. El club el va multar però ell va argumentar que es posava bé la coquilla.
Senyor, sí, senyor! Els Beach Boys dels Miami Heat, és a dir LeBron James, Chris Bosh i Dwayne Wade (amb quatre amics més) han començat la pretemporada en un indret, com a mínim particular. No han anat a un resort blindat per a la premsa, ni s'han tancat en una universitat... sinó que han escollitn una base militar aèria estatunidenca per aïllar-se i començar a preparar l'assalt als Lakers. Vaja, que jugaran a ser Top Gun entre cistella i cistella i abdominal i abdominal.
La base aèria d'Englin, al nord-est de Miami, representa l'esperit d'humilitat, de sacrifici i de disciplina que la franquícia de l'estat de Florida vol adoptar i traslladar a les pistes de l'NBA i fer callar la gent que assegura que hi ha massa galls en el galliner de Pat Riley. No hi ha res com ser un bon marine!I want you! A més aprofitaran per donar moral a les tropes estatunidenques que porten la bandera de la llibertat i de la democràcia arreu (juas, juas).
Erik Spoelstra, l'entrenador dels Heat, ha celebrat poder compartir unes jornades amb els aviadors estatudinencs. Qui farà el paper del nan Tom Cruise (LeBron?, Ilgauskas?) a Top Gun? (un film que, per cert, no han repetit mai a la TV). Vist el panorama, el Reial Madrit d'Ettore Messina podria prendre exemple. Es podrien concentrar amb la Legión, tropes d'elit espanyoles, on segur que aprendrien coses útils com liar-se un porro o com donar pel cul als pobres moros. Amb el drap rojigualda (amb pollastre inclòs), els novios de la muerte i la cabra pollosa.
El FC Barcelona ja ha aterrat als Urals, amb Messi al capdavant sense l'alta mèdica, per enfrontar-se al Rubin Kazan en partit corresponent a la segona jornada de la fase de grups de la Champions League. L'expedició blaugrana s'ha endut la roba d'hivern, tot i que no s'esperen temperatures extremes al país dels tàrtars. I és que sempre és una bona notícia desplaçar-se a aquestes latituds al septembre abans que no pas el novembre. El conjunt que prepara Kurban Berdyev no serà pas la Ventafocs que es presuposava la temporada passada ja que el conjunt rus va ser capaç d'endur-se els tres punts del Camp Nou. I és que, per alguna cosa, ha estat capaç de ser l'únic equip de fora de Moscou capaç de guanyar dues vegades consecutives la Premier russa. El perill d'aquest conjunt que sembla una autèntica ONU (amb César Navas inclòs) és el tasbih de l'entrenador. En tasbih no és un davanter, ni un migcampista ofensiu sinó el rosari que no se separa del tècnic del Turkmenistan, Kurban Berdyev, que practica l'islamisme moderat i acostuma a demanar l'ajuda d'Alà des de la banqueta. El petoneja constantment i s'hi aferra deixant els seus artells blancs de la força que fa.
Kurban Berdyev ha estat el millor jugador i entrenador del Turkmenistan i combina les seves funcions d'entrenador amb les de vicepresident. Dirigeix el seu equip des del fons de la banqueta sense, pràcticament, no moure res més que les mans que van donant voltes al rosari. "És una necessitat personal. No té res a veure amb la sort. L'haig de tenir a les mans. Des de que vaig començar a entrenar només l'he oblidat dues vegades i ho vaig passar molt malament. És complicat d'explicar, però qualsevol musulmà ho pot entendre a la primera".
Quan guanya un partit important crida ‘Allah akhbar’ (que vol dir Alà és gran) i, després de guanyar la seva primera lliga amb el Rubin Kazan va aprofitar per viatjar a La Meca i donar les gràcies. Esperem que el matx no acabi com el rosari de l'Aurora.
El jugador anglès dels LA Galaxy, David Beckham, s'encara amb un seguidor que, al túnel de vestidors, li recrimina la seva presumpte relació amb prostitutes. L'ex del Reial Madrid ja anava prou capcot després de perdre contra els Red Bull de Thierry Henry i Rafa Márquez quan va ser increpat. Beckham ha demanadat la revista In Touch i reclama a la noia, Irma Nici, 25 milions de dòlars per una difamació que, segons Becks, li va provocar "angoixa". Hi ha algún jugador anglès, de certa anomenada, que no vagi a bordells?
"Us estimo a tots, però ha arribat el final". Aquest és el missatge que Terry Newton, un dels millors jugadors de rugbi de les Illes Britàniques de les darreres dècades, deixava a la seva pàgina del Facebook. Acte seguit, va anar al garatge de casa seva, el mateix lloc en el qual s'injectava l'hormona del creixement humà" i es penjava. Trobaven el seu cos, tenia 31 anys, a les 14:00h d'aquest diumenge a la tarda, però ja no es podia fer res per salvar la seva vida. Newton, que va ser el primer esportista professional al qual se li va poder detectar l'HGH en sang, vivia moments molt difícils. La seva germana, heroïnòmana va morir d'una pulmonia fa relativament poc temps, prenia antidepresius i no podia suportar veure els partits de la Rugby League per la TV després d'haver estat sancionat per dos anys en un control antidopatge que li van practicar, per sorpresa, el novembre passat.
Aquesta hormona sintètica i il·legal és molt complicada de detectar. Funciona com un esteroïde anabolitzant, tipus testosterona, i és capaç de proporcionar millores notables en l'explosivitat i la potència. Un dels riscos és que accelera el creixement dels ossos, del cor i del fetge fins a límits perillosos per la vida humana. Darrerament, Newton havia fet xerrades alertant als joves esportistes del perill de les droges en el món de l'esport. Ja s'ha creat una pàgina al Facebook en memòria d'aquest gran jugador.
Mentre la Premier anglesa tracta de buscar un jugador que no hagi anat mai de putes i sigui fidel a la seva senyora, Wayne Rooney viu en un clima complicat a Manchester. Segons la premsa anglesa, el jugador més lleig de la lliga anglesa (segons una enquesta recent feta a les Illes entre senyores de totes les edats) podria deixar Old Trafford. Rooney està vivint un autèntic calvari per les infidelitats que va tenir mentre la seva esposa, Coleen McLoughlin, estava embarassada. El genial davanter dels diables vermells es va allitar amb la prostituta Jenny Thompson, coneguda amb el nom de guerra de Juicy Jenni, pagant la friolera de 1.140 euros per cadascuna de les set nits que la va conèixer bíblicament. Per a Rooney es tractava d'una dona més (ja de ben jovenet freqüentava els bordells del seu Liverpool natal per anar amb senyores que fumen que li doblaven l'edat) però Anglaterra no li perdona la darrera infidelitat. Tampoc la seva dona, que ha marxat a casa dels seus pares, i així no haurà d'escoltar el secador de cabells i l'aspirador que el 10 del ManU encén cada nit per poder adormir-se.
Des d'Anglaterra col·loquen a Rooney al Camp Nou. Asseguren que el FC Barcelona està preparant una bomba per a 2011 (falten dos mesos) i sembla que el potent davanter podria canviar la pluja de Manchester pel bon clima de la capital catalana. Com al conjunt de Guardiola li manca un davanter centre de garanties, Rooney podria ser la solució. Treballa, se sacrifica, disposa d'un terrible xut amb les dues cames, és potent i, a vegades, sorprén amb trets de falta impressionants i es deixa caure a les dues bandes amb absoluta habilitat i naturalitat. Només s'hauria de perfilar el seu caràcter per mirar que vegi les menys targetes vermelles possibles. A més, el Barça tindria un incentiu més ja que Rooney treballa amb diferents marques conegudes internacionalment i es calcula que el seu impacte mediàtic és de més de 50 milions d'euros. Per si això fos poc, no pot veure Cristiano Ronaldo i odia profundament el portuguès que va ser el seu company al vestidor d'Old Trafford.
Rooney, a més, si vol seguir amb la seva afició de cercar amor a canvi de diners, s'estalviaria diners en desplaçaments. Els adelaños (rodalies) del Camp Nou estan farcits de putes. El col·lectiu de treballadores sexuals (com diuen els d'ICV-EUiA) ja ha demanat a Jordi Hereu un plus... de perillositat mentre, desesperades, busquen el telèfon de Maria de Mora.
Un equip de científics es desplaçarà, els propers dies, fins el palau blaugrana per fer un complet estudi de Terence Morris. Hi ha hagut queixes dels rivals que argumenten que l'estatunidenc del FC Barcelona no és huma. I la lliga ACB ho vol investigar. Fins a la capital catalana volarà un grup d'especialistes internacionals conformats per un antropòleg, diferents metges, un psicòleg, un neuropsiquiatra, un ginecòleg (mai se sap), Pilar Rahola i Belén Esteban. Les queixes sobre Morris se centren en què no riu, no sua, no parla, no mostra cap mena de sentiment, no s'enfurisma, no protesta, no es comunica. No canvia mai la cara i no es belluga si no és a la pista.
Xavi Pascual està preocupat pel resultat de l'anàlisi. El tècnic del FC Barcelona està molt content pel rendiment d'un Terence Morris que ha abandonat la indolència de la primera temporada per convertir-se en una autèntica pedra angular del projecte del Barça de bàsquet que està predestinat a guanyar-ho tot aquesta temporada. Morris ho encerta tot, dóna un cop de mà als seus companys, se sacrifica en defensa, no comet errors i, cada cop més, es mostra implicat en un projecte que l'ha motivat a estar-se dues temporades seguides en el mateix club des de 2001.
Des del FC Barcelona s'explica que han fet tot el possible per demostrar que Morris és humà. Fran Vázquez s'ha amagat a la seva taquilla per fer-li un ensurt... i Morris ni s'ha immutat. El van posar a viure, un dies, amb Andrés Iniesta per veure si l'estatunidenc canviava el caràcter i aconseguia insinuar un somriure encomanant-se de l'energia del divertit manxec... però no hi ha hagut manera. L'han lligat en una llitera en el vestidor i li han fet pessigolles als peus... no ha mogut un múscul de la seva cara... Han mirat d'enviar-li els programes polítics dels partits catalans de cara al 28-N... però no s'ha partit el pit de riure... com era d'esperar. Si Morris no demostra que és d'aquest planeta, el Barça s'arrisca a una greu lesió per alineació indeguda.
No se sap si Morris és una màquina, amb un ordinador al cap, dissenyada per jugar a bàsquet i embolcallada amb una mena de plàstic, tipus nina inflable, que imita la pell humana. Asseguren que l'endollen hores abans dels partits com si fos un mòbil i insinuen que Xavi Pascual el monta a peces com si fos un moble d'Ikea cada cop que hi ha un matx. Per això, hi ha un segon equip integrat per lampistes, enginyers informàtics, hackers i el presentador de Bricomania preparats per intervenirt en cas que la primera delegació no trobi mostres clares de la humanitat de Morris.
Altres teories apunten que va venir d'un altre planeta i Iker Jiménez està a punt de fer un especial sobre el 23 del Barça. De fet, detectius en enginyeria genètica estan estudiant si els tatuatges del jugador volen simbolitzar algun senyal vivent d'alguna cultura allunyada del nostre sistema solar. Seguirem informant!
Rafa Nadal, el millor tennista de la història, és, aquests dies, a Bangkok per prendre part en l'Open de Tailàndia. El manacorí ha aprofitat les poques hores lliures de les quals disposa per conèixer, de primer mà, el budisme. El número u de l'ATP s'ha desplaçat a la platja d'Hua Hin, a la província Prachuap Khiri Kahn, per compartir una estona amb els monjos d'aquesta religió. Nadal els va oferir flors i menjars, en senyal de respecte, i va prendre part en una de les tradicionals ofrenes de la comunitat.
Sóc un periodista esportiu amb coses a dir. Algunes seran més interessants que altres però segur que passarem una bona estona plegats. Tinc molts vicis: La meva dona, la meva filla, el tabac, els llibres, l'esport... Com deia aquell heroi de joventut 'A por ellos que son pocos i cobardes'. Tinc dues carreres, sis dibuixos, dos nebots fantàstics i alguna que altra cicatriu al lloc en el qual resideixen els sentiments. Comparteixo un enorme terranova amb els meus sogres i procuro fer llimonades quan la vida m'ofereix llimones. Tinc la gran sort d'haver conegut centenars de persones bones a la vida i només dues de perverses. Dec ser un gran home perquè estic al darrera d'una gran dona:) He jugat a futbol (més malament que bé), he jugat a bàsquet (més defensa que atac) i he jugat a futbol americà (de linebaker, en diuen) Som-hi, que no hi ha enemic petit.
Laportismo, él lo creó y él lo enterrará, si quiere
-
Le montaron una moción de censura a toda velocidad porque estuvo una
temporada sin ganar nada y ellos, desde la directiva, ni vieron por dónde
les llegaban...
