Messi i Villa es vesteixen de castanyeres per liquidar el Sevilla (5-0)

1.- Cinc castanyes. El FC Barcelona ha tornat. Ha decidit fer la ressurrecció el Dia dels Difunts. Després d'una pèssima pretemporada i dels giliviatges amb la selecció estatal, el conjunt blaugrana ha ofert, aquest dissabte a la nit, el millor partit de la temporada. 5-0 al Sevilla amb gols de Messi (2), Villa (2) i Alves. L'asturià i l'argentí s'han disfressat de castanyeres per repartir panallets i moniatos a dojo i matar, ben aviat, un matx contra un rival sempre complicat.

2.- Que es fotin els nois del Crackòvia i la seva nefasta campanya Guaje-Gafe.

3.- Messi: 41 gols en els darrers 42 partits que ha jugat. 14 dianes en els darrers 13 compromisos.

4.- Orgullós del públic del Camp Nou. L'ivorià Romaric ha decidit, amb tres cops intencionats i no massa esportius, comprovar si el nas de Sergi Busquets aguantaria. El públic ha xiulat (com ha de ser) però no s'han escoltat cap mena de crit que imités les mones. Ja saps que penso que és més propi d'ignorants que no de racistes.

5.- Caldrà que es dutxi Valdés?

6.- Consigna pel que quedi de temporada: Els laterals han de xutar i xutar. Gol de Maxwell a Ceuta i gol d'Alves contra el Sevilla.

7.- Una novetat d'en Pep: Villa per la dreta i Pedro per l'esquerra. Adéu a les cames canviades?

8.- El Barça ha jugat còmode, ha gaudit, s'ha sentit superior, ha pressionat, ha fet rondos llarguíssims, s'ha buidat, ha fet esprints fins el darrer minut, s'ha sacrificat, ha recuperat la solidaritat i ha tornat a ser aquell equip que meravellava.

9.- Si el Madrit que emociona les españes és líder i el Barça, jugant al tran-tran fins avui, és només a punt què passarà quan els blaugrana carburin a ple rendiment?

10.- El Sevilla ha jugat un home menys per expulsió de Konko (44'). Les forces s'han igualat quan Bojan ha substituït Pedro. Han tornat a ser 10 contra 10.

Güiza i la farlopa

Aquest divendres vaig veure DEC. El programa-escombraria d'Antena 3 que porta anys i panys buscant el cor i encara no l'ha trobat. Resulta que van fer un nou cara a cara entre les dos mares dels fills de Dani Güiza, aquell davanter de mirada intel·lectual i amb pinta d'aparèixer, qualsevol dia, en un programa d'en Punset. Doncs bé, Rocío Aranda (que és la noia de la foto) va tenir un fill amb el davanter del Fenerebahçe , Christian, pel qual rep 1.200 euros al mes.

Aquesta noia, que també ha tenir un CV comparable al de Leire Pajín (en extensió, em refereixo), assegura que Güiza li va ensenyar una fotografia en la qual hi havia escrit el seu nom en cocaïna i que pensava esnifar-se'l en el seu honor. Què romàntic, oi? Després, un cop el seu caparró es va adonar que estava mossegant la mà que li dóna de menjar, va fer un pas enrere insinuant que només va veure les imatges i que no podia assegurar que Güiza s'hagués esnifat el seu nom. Home, sort que el fracassat davanter no va tenir un idil·li amb Maria Teresa Fernández de la Vega ja que sinó hauria acabat a la UCI en el millor dels cassos.

Al marge dels seus presumptes problemes amb la cocaïna, es veu que Güiza es beu tot el que li cau a les seves mans i que es pot arribar a gastar fins a 6.000 euros, cada cop que surt, a les nits d'Istambul convidant els grups d'espanyols que es va trobant per la bonica ciutat otomana. Pobre noi! Aquest acabarà amb una mà al davant i una altra al darrera i en un centre de desinbtoxicació plantant geranis amb una cullera.

Per acabar-ho d'adobar es veu que al mateix hotel de concentració de la selecció espanyola va tenir una nit de sexe i cerveses amb l'Aranda. La seva posterior parella, l'agent FIFA Nuria Bermúdez, assegura que hi ha quatre fotos de la parella al llit que no trigaran en sortir a la llum. Trist.

Coneix la nova amiga de LeBron James

La nova amiga de LeBron James no és ni una megamodel, ni una artista, ni una presentadora de televisió, ni una playmate, ni una investigadora de Ciències Exactes. El nou jugador dels Heat de Miami se l'ha vist, en dues ocasions en la darrera setmana prèvia a l'inici de l'NBA, ben abraçat a la seva nova amiga. Es tracta d'aquesta marca de vodka Grey Goose La Poire de la qual, en una festa a la qual va assisitr estant lesionat, en va demanar tres ampolles. Ah i per tirar-ho avall, dues de Dom Pérignon. Ai, els Beach Boys...

A punt de perdre el cap en una pista d'hoquei gel

Aquesta és l'esgarrifosa imatge del coll del jugador d'hoquei gel, Will Weber, que va estar a punt de morir decapitat, de manera involuntària i en una acció fortuïta, en un matx de la Lliga Universitària dels EUA que enfrontava el Miami RedHawks i els Northern Michigande. Weber, defensa i capità del conjunt de Florida, presenta un terrible tall des de l'orella esquerra fins la nou que va necessitar 100 punts i 15 grapes. Sort que ho podrà explicar!

De quan m'avergonyeixo de ser periodista

Miguel García, que no podrà jugar més a futbol, deixa l'hospital

No. No parlarem dels TNs espanyols obrint amb la mort del pop Paul en un dia en el qual assessinaven pobres caixeres a Cambrils, França cremava, Argentina quedava decapitada o els amics del PPC interposaven recurosos contra tot aquell qui pensi, parli o estimi en català. M'avergonyeixo de ser periodista despres de saber què es va parlar en un dinar informal de periodistes de Salamanca. Resulta que un company de la ciutat castellana va relevar als seus amics l'estratègia infame de José Ramón de la Morena per robar-li una entrevista al pobre Miguel García, el futbolista que va tornar a néixer, aquest diumenge, després d'estar 25 segons mort a la gespa de l'Helmántico. El periodista de la SER, desesperat perquè l'audiència es decanta per la COPE a la seva franja, va infiltrar dos periodistes de la ciutat, que tenien una certa relació amb el migcampista, per punxar-lo amb el mòbil i gravar les primeres paraules del jugador des dels estudis de la Gran Via madrilenya. El pitjor de tot és que la primera intentona va ser a la mateixa UCI i la segona, a planta. Tot s'hi val?

Resulta que De la Morena va convèncer un seu periodista (com dirien a Girona) per intentar assolir la UCI i parlar amb MIguel García. L'home, armat amb un llibre i una capsa de bombons, per arribar a l'habitació i robar-li l'entrevista. Això passava el dilluns, només unes hores després del Salamanca-Betis en el qual es va fregar la tragèdia. El periodista s'havia d'aprofitar del cert bon rotllo que tenia amb el jugador charro, fer una perduda al mòbil de De la Morena. Aquest, el trucaria i el seu home a Salalamanca li passaria el telèfon a García amb l'excusa que el Senyor de la Nit el volia saludar i animar. Afortundament, va ser interceptat davant la indignació del cercle íntim del jugador.

Però De la Morena no té pietat. L'endemà va repetir l'ordre a un altre periodista de la seva redacció salmantina per tal que repetís l'operació. La dona del jugador el va reconèixer i va evitar que es perpetrés l'acció. Hores després, Alberto Pérez, cap d'esports de Radio Salamanca feia un criptic comentari en antena en el qual defensava que el més important era la salut del jugador i que "hi ha coses a la vida que et deceben quan les vius de ben a prop". Ningú ho va entendre. Ara, però, ja sabem el perquè!

La directiva del Salamanca ha trucat a Ecodiario per explicar el succés

Rooney regala unes tetes noves a la seva dona per demanar perdó

I ens queixem de la premsa d'aquí! Al Daily Mail estan d'allò més avorrtits i s'han dedicar a estudiar al detall l'anatomia de la Coleen, la dona del davanter Wayne Rooney. La noia va lluir unes banyes de Premier mentre estava prenyada del primer fill de la parella, ja que el seu marit s'ho passava a les mil meravelles amb la prostituta Juicy Jenny. Es veu que mentre esperava que aparegués Kai al món, son pare es va entretenir fins a set vegades, en els quatre mesos finals d'embaràs, amb la coneguda meretriu al mòdic preu de 1.200 euros la sessió. Coleen va fugir a casa dels seus pares feta un mar de llàgrimes (no sabem si es va endur els papers de l'elefant que el seu home li va regalar fa uns quants anys) mentre assegurava que no volia veure més el davanter. Rooney, romàntic com el que més, li ha demant perdó d'una curiosa manera. Li ha regalat unes tetes valorades en 10.000 euros. La Coleen 2.0 és la de l'esquerra. I ella, tan contenta! I ell, més!

Les botes de CR9 per a la propera temporada?

Per internet està circulant la imatge més buscada. Com seran les botes de Cristiano Ronaldo de la propera temporada? No em crec que el portuguès tingui tan mal gust com per calçar-se una cosa així. En qualsevol cas, la publicitat ja està feta. Es diuen Nike Safari Boots. Quin porter es podria prendre seriosament un xut que sorgeixi d'unes botes... de lleopard! No les podrien aturar perquè s'estarien escollonant. Qui les haurà dissenyat? Aramís Fuster? Rappel? Sala Martín? Ah... Regalen tanga a joc!

Chapi emigra a Holanda

Estic desolat. Ara que l'exblaugrana Chapi Ferrer, després de moltes temporades passant amb més pena que glòria, començava a vocalitzar i a comentar, amb encert, els partits de futbol, el català agafa les maletes i se'n va a l'Eredivisie per fer-se càrrec del modest Vitesse. En un perfecte anglès, Chapi ha volgut agraïr la confiança de la directiva del club groc-i-negre per apostar per un tècnic sense cap mena d'experiència a les banquetes. Els seus assistents seran l'exporter Stanley Menzo i Albert Capellas que estava integrat en l'organigrama del futbol base del FC Barcelona.

L'exlateral del Barça i del Chelsea haurà de lluitar per treure el seu nou club de les darrers posicions que ocupa al campionat holandès ja que és avantpenúltim amb un partit menys. A més, però, haurà d'anar en compte. Es veu que el capo del Vitesse és el milionari georgià Merab Zjordania, exporter i íntim de Roman Abramovitx, que se'l relaciona amb negocis poc clars. De fet, el seu pare era un mafiós assassinat l'any 2002 i, vuit anys després, encara ningú s'ha atrevit a investigar la misteriosa mort. El Vitesse, amb Ferrer a la banqueta, es planteja assolir la Champions en tres temporades.

El català ha signat pel que queda d'aquesta i una més. El Vitesse, un equip de la zona còmode, compta amb un planter de jugadors joves i amb un cert talent. Ferrer, que s'ha declarat un enamorat del futbol de Johan Cruyff i de Louis Van Gaal, intentarà potenciar el futbol base al més pur estil Barça.

Chapi substituieix Theo Boss i, als seus 40 anys, incia la seva primera aventura professional amb l'equip de a ciutat d'Arnhem. Debutarà el proper dia 20 contra l'Heracles, després d'haver jugat contra el PSV: líder i en un gran estat de forma. Albert Ferrer ja ha anunciat que no descarta demanar consell al seu amic Ronald Koeman. Sort.

T'imagines un enorme Cesc tatuat al cul de Florentino?

Si et vols fer un tatuatge, pensa't bé què és el que vols que representi. Hi casos curiós com el del portuguès Danny que porta a la pell l'escut del primer club en el qual es va enrolar o el de Simon Hart (foto) que porta l'enemic tatuat a l'esquena. El davanter del Manchester United, Wayne Rooney (en una fenomenal estratègia del seu representant) va anunciar que deixaria els diables vermells i que el City (rival de la ciutat de Manchester) era un dels destins preferits pel jugador anglès. Hart, seguidor dels citizens, no es va poder esperar més i, sense rebre cap mena de confirmació, va anar al seu tatuador de capçalera per fer-se fer un gran Rooney a l'esquena amb el missatge "la llegenda del City". Tot per celebrar-ho. Un parell de dies després, però, Rooney renovava pel ManU i el pobre Hart s'ha quedat amb un pam de nas. Un pam de nas i un tatuatge d'allò més inútil. S'ha d'anar en compte. T'imagines que Florentino hagués donat per fet que Cesc arribaria a vestir-se de blanc i s'hagués tatuat la cara del d'Arenys a la cuixa, a l'avantbraç o... al cul?

Alberto Contador vol mossegar Lady GaGa (Humor)

El representant i germà d'Alberto Contador ha rebut una estranya petició al seu portàtil. Es veu que la cantant Lady GaGa, aficionada a presentar-se amb vestits fets de carn de vedella a tota mena de saraus, està preocupada per la qualitat dels bístecs que li tapaven les parts púdiques. La intèrpret d'Alejandro no voldria pas que la carn crua pugui fer-li sortir erupcions estranyes en segons quins llocs de la seva anatomia. Així, i després de consultar internet per veure qui era el millor especialista en carn contaminada, han demanat al ciclista de Pinto si es podria desplaçar als Estats Units per detectar si hi ha clembuterol (o altres substàncies) en el seu polèmic bikini. El ciclista ha assegurat que es menjarà el que queda del vestit i que, després, se sotmetrà a un exhaustiu control antidopatge per demostrar la teoria de la intoxicació alimentària que va donar positiu en el darrer Tour que va guanyar.

Mentrestant, carnissers de mig món demanen que la gent no imiti Lady GaGa ara que arriba el maleït Halloween. Diuen que vestir-se amb entrecots és poc higiènic. De veritat? Es veu que la carn crua deixar anar sang quan t'hi asseus al damunt, que és difícil de cosir i que pot provocar una quantitat enorme d'infeccions. A més, alerten que si algú es vol disfressar d'aquesta manera a Carnavals europeus marcats pel fred (com el de Sitges o Venècia) tindrà serioses possibilitats de patir greus hipotèrmies ja que la carn crua no aïlla del fred. Vaja, no ho intenteu a casa!

Kamikaze Webber volia impactar contra Alonso?

Realment, qui no té feina pentina el gat. Ara que la caverna estava tranquil·la i que Fernando Alonso ja no té per enemic el dolentot, dolentot d'en Hamilton... apareix l'expilot Gerhard Berger per parlar a l'ESPN i titllar l'australià Mark Webber de trampós. Aquest senyor aqrgumenta que quan Webber va sortir-se de pista en el revolt 12 de Corea i semblava que perdia tota opció per proclamar-se campió del món va decidir aprofitar la inèrcia de l'impacte del seu Red Bull contra les proteccions de la pista per tornar a l'asfalt i convertir-se amb una manea de kamikaze o conductor suïcida que volia impactar contra l'F-10 de l'asturià i treure'l de la cursa. Home. Crec que és una teoria que no s'aguanta per enlloc. Berger assegura que l'australià no va accionar els frens del seu monoplaça després de la topada i que buscava el Ferrari. Home, un pilot que s'estavella a 300 per hora té la sang freda i la voluntarietat de fer mal a un altre company? L'adrenalina del cos li dóna temps a pensar que si no guanyo jo, que Alonso no sumi? Celebrava que les rodes no s'havien bloquejat i va voler fer un favor a les audiències de Bernie Ecclestone? Volia ajudar l'alemany Vettel, company d'equip a Red Bull, amb qui no es parla?. Total, el damnificat va ser el pobre Nico Rosberg que passava per allà. Veient les imatges, s'aprecia com el bicampió asturià passa quan Webber encara no ha tornat a la pista.

Beckham-calçotets sense glamour!

Estic desolat. Jo que em pensava que David Beckham sortia a jugar els seus partits amb els LA Galaxy perfectament conjuntat i guarnit... i resulta que em surt a jugar un partit amb el conjunt estatunidenc amb uns calçotets totalment funcionals i sense cap mena de glamour. Dels de mercadillu, vaja. Ai la Victòria quan se n'assabenti. Ella que li havia deixat preparats uns gallumbus ultramoderns fashions al màxim i va l'ex del Madrit i agafa els que no tocaven. És Beckham humà? Ja tenia raó la meva iaia, ja. "Canvia't cada dia els calçotets que mai se sap què pot passar". Ella es referia, és clar, a imprevistes visites a la consulta del senyor metge o els sempre imprevisibles (i pel que semblava probables) ingressos a urgències.

Beckham es va haver de canviar els pantalons curts durant un matx de l'MLS i es va desplaçar a la banda per canviar-se. Per cert, sabies que els Galaxy, que tota la vida duien els colors verds i grocs, van haver de canviar el seu uniforme al blanc per tal que s'assemblés el màxim al del Reial Madrit per adaptar-lo a la vinguda de David Beckham a Califòrnia? No sé si el voldran per a la selecció anglesa de cara a l'Eurocopa del 2012. Vaja una icona sexual!

Shaq es transvestirà al metro de Boston

Creus que els teus ulls no poden veure imatges més esgarrifoses? Doncs prepara't per a la setmana vinent. Resulta que el nou pivot dels Celtics, Shaquille O'Neal continua sense tenir res al cap. I això que la criatura ja ha complert 37 anyets. Ara ha promès que, la setmana vinent, es vestirà de dona i es posarà una minifaldilla per passejar per la T que és com es coneix el metro de Boston. De moment, el seu equip (coincideixo amb Pau Gasol en el sentit que els del Garden són els veritables rivals dels Lakers més que no pas els Heat de LeBron, Bosh i D-Wade) ja han derrotat, en la primera jornada, els Beach Boys de Miami. T'imagines Mourinho deixant que Sergio Ramos es posés un traje de sevillana per anar a la Feria de Abril?

La puta menor de KB9 i el pederasta (confés) de Sánchez Dragó

Fernando Sánchez Dragó és una cosa exterminable. Fixa't que em nego a dir que és una persona, un intel·lectual, un periodista, un escriptor o un presentador. I tu i jo que ens escandalitzàvem perquè Karim Benzema i Franck Ribéry havien tingut sexe constentit amb una prostituta menor. Aquest ésser abominable, que deu ser l'heroi d'algú, és un delinquent. Resulta que presenta una mena de llibrot amb Albert Boadella (realment, el títol fa justícia: Dios los cria y ellos se juntan) i el malat assegura que va mantenir sexe amb dues nenes de 13 anys a Tòquio i que ho explica ara, que el delicte ja ha prescrit! Quina fredor! Quin cinisme! "Una rera l'altra", diu l'animal que admet que "el van tornar boig". D'acord que tot s'hi val a l'hora de fer promoció, però presumir d'una salvatjada d'aquest calibre? Recordo un altre representant de la caverna espanyola més rància: Paco Umbral. Ni he venido a hablar de mi libro ni òsties. La frase d'aquest caspós personatge era "me calzo ninfas como caramelos". Crucifiquem capellans pederastes (com ha de ser) però d'aquests dos pensadors? ningú en diu ni mitja paraula ni se'ls eleva a la categoria de portada. Per què?

El comitè d'empresa de Telemadrid ja s'ha queixat de manera enèrgica però no passarà res. Oi? Ell s'ha afanyat a suavitzar la versió... Quin remei li toca. I el que és pitjor, si va fer broma d'un tema tan seriós i preocupant com aquest (té filles o germanes aquest mediàtic individu?) li desitjo que no hagi de viure mai un calvari d'un crim espantós com pocs. Com si això es pogués maquillar d'alguna manera els escabrosos i lamentables fets. Que el tanquin i destrossin la clau de la cel·la! Curiós l'encapçalament del seu web: Transgrede, rompe tabúes, adéntrate en lo desconocido. Senyor Dragó, aprofitar-se de dues japonesetes no és ni transgredir, ni trencar tabús ni endinsar-se en allò desconegut. És un delicte.

Ni Villa ni Carod-Rovira

Vagi per endavant que sóc un admirador del Polònia i del Crackòvia de la factoria Toni Soler. Però, haig de confessar, que estic gens d'acord ni amb les representacions que fan de David Villa i de Carod-Rovira. En aquesta mena de programes d'imitacions, moltes vegades és més important el codi gestual, el perfil psicològic o el tarannà dels personatges reals més que no pas una estricta semblança física. Analitzem els dos casos i em dius si hi estàs d'acord, OK?

David Villa. La veritat és que no entenc la gràcia del Gafe. Potser és una broma en relació a l'origen de la paraula Guaje que ja vaig explicar en aquest post?. No li fem cap favor al davanter blaugrana si, des de casa nostra, ens en fotem de la seva manca de punteria de cara a gol que, d'altra banda, és totalment transitòria. L'asturià no té la culpa del poc engrescador inici de temporada dels blaugrana. La culpa és de la selecció espanyola, del viatge a Mèxic i d'una pèssima pretemporada. David Villa és un jugadoràs i no crec que se l'hagi de dibuixar amb aquesta mena de pàtina entre ingènua i ignorant, pròpia d'un pardalet amb uns ulls esbatanats davant qualsevol tonteria, amb el qual se'ns presenta cada dilluns als nostres menjadors.

Carod-Rovira. Tampoc l'encerten amb Josep-Lluís Carod-Rovira. Ens el presenten com un bonachón (no ho és), més aviat tonto (no ho és), que es deixa portar (en absolut) i simpàtic (no ho és). Ho sé perquè l'entrevistat unes quantes vegades. Nois, no cal imitar per imitar. Es podrien treure més suc d'altres jugadors o polítics sense haver de forçar.

La notícia més pimentonera del Múrcia-Madrid

Simpàtic el xicot, oi?

La notícia més pimentonera del Múrcia-Madrit (0-0) no és que els homes de Mou no hagin pogut fer un sol gol a un equip de Segona B jugant amb totes les estrelles, ni que el conjunt pimentonero portés una llegenda al pit que deia "saca tu murcianismo". T'imagines que es diria a les españes si el Barça sortís amb "treu el teu catalanisme" o els equips de les Vascongadas (com deuen dir a Intereconomia) apareguèssin amb "Euskal Herria". Tampoc els blancs comentaris de Manu Sarabia a C Pus.

La notícia més divertida és el descans de Dudek. Mourinho és un fenomen. Quan la majoria d'entrenadors donen descans als porters titulars per tal que juguin la Copa els teòrics suplents, va el portuguès i deixa el porter polonès a Madrid. Que serà titular contra l'Hèrcules? Que cansa molt entrenar una horeta i mitja? Que s'ha lesionat mirant de posar-se a la cua dels seus companys per veure si li demanen un autògraf? Que està sancionat per robar un mòbil a un seguidor del Madrit i fer-se una autofoto somrient sense el permís de l'indignat propietari de l'aparell?

Dudek, de 37 anys, no juga des dels quatre golets que va rebre de peus dels simpàtics xicots de l'Alcorcón ara fa tot just un anyet. Aquest, però, cobra cada mes! Realment, el millor que ha fet en Jerzy Dudek va ser deixar el Liverpool per aterrar a Chamartín i viure com un déu. I això que Mou va ordenar la seva renovació aquest mes de juny! Dudek, al Bernabéu des de 2007, ha jugat menys partits amb el conjunt blanc que els 37 anys que figura en el seu passaport.

L'SWAT blaugrana pren Àfrica des de l'helicòpter

M'interessa més el desplaçament del Barça a Ceuta, amb sis homes del filial, que no pas el partit de 1/16 de final contra l'equip de la ciutat caballa que s'ha de disputar aquest dimarts (22:00h TV3). I em sembla que l'equip que farà volar Pep Guardiola des de Mâlaga a l'Àfrica també li fa més gràcia l'helicòpter que no el matx batejat com Operació Alcorcón. Es desconeix si els blaugrana faran servir un Blackhawk o un Apatxe de la marina dels EUA per desplaçar-se a territori hostil; com deia el ministre de Defensa espanyol d'Aznar, Federico Trillo, quan es va atacar per defensar l'illa de Perejil "Al alba, y con un tiempo duro con viento de poniente de 35 nudos"...

Ja m'imagino l'escena. L'SWAT de Pep Guardiola, armat amb el més modern equipament llogat al Saura i els seus nois (amb el kubotan entre les dents), amb les cares pintades de negre (Abidal i Keita al marge), travessant les perilloses aigües de l'Estret (infestades de taurons i d'en David Meca que segur que està fent una nova i emocionant aventura aqüàtica) i baixant, des del moden helicòpter, amb cordes al bell mig del camp del perillós Ceuta. Després de mitja hora de viatge en una línia regular que fa 14 anys que funciona. Atronant la música de Wagner (només escoltar-la ja et dóna ganes d'envair Polònia), del Equipo A o de les Tres Bessones. I la tornada? Buf. Encara més emocionant. A les fosques. I més quan tinc entès que, de nit, només tenen autorització per volar els helicòpters d'emergència.

Els jugadors estan encuriosists. Especialment Seydou Keita (a qui li fa més por volar que a mi o al Saviola) tot i que el malià ja ha fet pràctiques amb l'avió del Tibidabo i amb el magnífic helicòpter vermell del Xavier Gabriel, de La Bruixa d'Or, que ens van retratar tant bé en aquest meravellós programa. Serà un helicòpter gegantí? Una autèntica flotilla?. Mmmm. Ja friso.

La gran cagada d'Interviú

A banda de nenes més o menys famoses a la portada, la revista Interviú es caracteritza (o es vol catacteritzar) pels seus reportatges de denuncia. I, aquest dilluns, han aparegut als quioscs fent una cagada històrica. Com està de moda desestabilitzar el Barça per qualsevol mitjà, aquesta publicació assegura que, durant la temporada 2007-2008, Joan Laporta va ordenar que uns detectius (els de sempre) investiguessin quatre jugadors del club. Ronaldinho, Eto'o, Deco i Piqué. El cost del seguiment va ser d'uns 5.000 euros.

Però algú s'ha molestat a dir als linxs d'Interviú que el català estava al Manchester United en aquella època, malgrat els periodistes afirmin que acabava de fitxar pel Barça? Quina credibilitat poc tenir la resta del reportatge en la qual s'assegura que els altres tres violaven les normes de conducta del club català i que, per això, Guardiola els va voler fora, tot i que va donar una oportunitat més al camerunès?. Per 5.000 euros, cap detectiu et fa un seguiment a Anglaterra, amb els preus que cobren. Van enviar un equip a vigilar un futurible sense cap motiu aparent? Ja han enviat algú a vigilar Fernando Torres, que vindrà aquest Nadal, per veure si dorm tapadet ja que les nits de Liverpool són molt fredes? Van espiar Piqué a veure si sopava fish and chips o si menjava verdureta?. Aix. Quina serà la propera? Que Laporta va contractar uns detectius per espiar-se ell mateix?

Alarma Xavi: No és el mateix des de la gala de divendres

Alarma de preocupació a Can Barça. I a la família Hernández de Terrassa. Es veu que Xavi, que va haver d'assistir a la cerimònia dels Prínceps d'Astúries del passat divendres per imperatiu reial, ja no és el mateix xicot alegre que era abans de marxar. Dresprés d'aguantar estoicament la gala, d'haver suportat discursos interessentatíssims d'altres premiats que són molt coneguts a casa seu i que tenen noms impossibles de pronunciar i recordar, d'escoltar les preceptives gaites i altres formules de protocol, es veu que té malsons. No pot dormir i es desperta suat i cridant "Leti, Leti". No té gana, es passeja en pijama per casa i els seus ulls espurnegen de cansament.

El FC Barcelona està molt peocupat després d'haver fet passar el millor migcampista de la dècada per aquesta experiència i estan mirant de trucar-lo per demanar perdó. Xavi no es posa al telèfon i ha demanat tots els programes de l'Àgora per veure si es refà una mica. La barba de tres dies que lluu el sis blaugrana és un element molt preocupant ja que sempre havia anat implecablement rasurat. La situació és complicada ja que els serveis mèdics del club han recomanat una teràpia agressiva i de xoc per tallar de soca-rel el problema. Han ordenat que l'egarenc (que no es mereix una Pilota d'Or, sinó dues) es miri tants cops com siguin necessaris la cerimònia interessant d'Oviedo. El problema és que no hi ha ningú a Espanya que la tingui gravada i el Barça ja ha demanat a TVE que els passin els DVDs.

La resta de guardonats han expressat el seu suport al jugador català. L'artista Richard Serra i els sociòlegs Alain Touraine i Zygmunt Bauman li han enviat a Xavi les seves obres completes dedicades amb els millors desitjos. Per la seva banda, David Julius, l'investigador premiat se sent culpable de l'estat de Xavi després d'haver pronunciat aquesta sentència "homes i insectes som més semblants del que la gent creu". I es va quedar tan ample, el tiu bo i aprofitant l'estat de semiinsconciència dels assistents. És a dir, qualsevol dia apareixerà l'Spiderman a Barcelona? Era Ibra, en realitat, una mosca cojonera? La semblaná d'Özil amb una mantis religiosa no és una casualitat?

Miguel García: La millor notícia del finde

Miguel García Tébar, jugador del Salamanca, ha nascut aquest 22 d'octubre. Els metges del club charro i del seu rival, el Betis, han treballat sobre la gespa del Helmántico aquest diumenge al migdia. No et perdis el video. El migcampista, de tall defensiu, cau fulminat i els serveis mèdics dels dos equips han volat fins la seva posició ja que els dos equips de la Segona Divisió han vist, ràpidament, que la situació podria ser molt greu. Després de desmaiar-se, Miguel García ha caigut en una parada cardiorespiratòria i durant mig minut ha planejat la desgràcia sobre el futbol espanyol. Les imatges eren esfereïdores, els seus companys estaven plorant sobre el terreny de joc. Els metges han aplicat un desfribil·lador al pit del futbolista de 31 anys que ha començat a respirar després de 30 segons d'autèntica angoixa.

El migcampista ha abandonat l'Helmántico conscient i ha estat derivat a un hospital de Salamanca on és a la UCI ja que li estan practicant més proves. Afortunadament, és fora de perill. El Salamanca, que ha perdut per 0-3, ha emès un comunicat en el qual confirma l'infart, s'avisa que el jugador passarà aquest dilluns a la UCI sotmetent-se a noves proves coronàries i aventuren quer dimarts podria pujar a planta si l'evolució és favorable. En el mateix comunicat, el club charro agraeix l'actuació i la col·laboració dels metges del Betis i celebra el comportament de les dues aficions que, en cap moment, es van dedicar a increpar el jugador.

PSV, 10 - Feyenoord, 0

Sí. Ho has llegit bé. El PSV Eindhoven li ha clavat deu golets al Feyenoord. Ja sabem que l'Eredivisie no és res més que una bona lliga de desenvolupament, tipus la D-League de l'NBA, i que, a excepció de rares sorpreses, se la reparteixen aquests dos conjunts amb el permís de l'Ajax. El PSV ha deixat clar que són els líders del campionat holandès marcant-li 10 gols als de Rotterdam que encaixen, de passada, la derrota més bèstia de la seva història. El Feyenoord podrà dir que com li han expulsat Kevin Leerdam en el 34' no han pogut fer-hi més. Home, la veritat és que al descans perdien per 2-0 però a la represa hi ha hagut un festival local. No volia atabalar-te amb els golejadors, força desconeguts, però per si de cas: Jonathan Reis (3), Afellay, Toivonen, Lens (2), Dzsudzsak (2) i Engelaar. Vuit gols en 45 minuts. Una mitjana brutal, oi?. Gairebé una diana cada sis minuts, no?

El Madrit s'assembla cada cop més al Chelsea

Perdoneu, però algú ho havia de dir!