Vujacic s'assegura les orelles abans de casar-se amb Xaràpova

L'escorta dels Lakers Sasha Vujacic ha anunciat al món que es casarà amb la tennista siberiana Maria Xaràpova el més aviat possible. Sembla que l'eslovè ha dit la veritat i que no està somiant després que ho anunciés després de patir una forta commoció cerebral per un cop de colze que li va donar el seu company Lamar Odom de manera involuntària. Odom, però, potser no va voler evitar la cara del balcànic ja que, fins ara, la xicota més famosa i sexi del vestidor dels Lakers era la seva. Xaràpova, que no té res de russa des que es va instal·lar a Florida als tres anyets, és famosa pels seus esgarips i gemecs a la pista de tennis quan ha de colpejar la pilota. Si el comportament de l'exguanyadora de Wimbledon és aquest quan està en públic, que farà a la intimitat del seu dormitori... Parlem en futur perquè com Vujacic ha assegurat que la petició de mà "s'ha fet a l'antiga", és segur que els dos joves no han mantingut relacions prematrimonials. Es veu que Vujacic ja ha demanat pressupostos per veure què li costaria assegurar els seus timpans.

El papà Joan Carles I vol que el Felipó tingui amiguets a la seva festa

Ring, ring
-Viva España. Dígame?
-Viva España. Hola Felipín, rey
-Ya soy rey?
-No, hombre es una manera de hablar. Es lo que dicen los padres a los hijos. Oye, Felipín, te veo triste...
-Sí. Es que no hay derecho. Hago una fiestecita en Oviedo con unos amiguetes para dar unos premios muy prestigiosos...
-Presti qué?
-Déjalo papà. Y resulta que no quieren venir a jugar conmigo ni los del Madriz ni los hijosdeputa del Barça!
-Qué me dices! Es intolerable. Parecen republicanos estos cabrones. Es la crisis más grave que hemos atravesado los Borbones
-No hay derecho, papi.
-No hijo no. No te preocupes que papá hará unas llamaditas y tendrás tu portadita con ellos en los periódicos
-De verdad?
-Claro. Esto tiene arreglo. Que susto me habías dado. Pensaba que te habías quedado sin trabajo o que tendrías otra hija... je, je
-Gracias papi. Veo que sigues tan campechano con tus chistecitos
-De nada Felipín. Estaran en Oviedo. Palabra de Rey. Yo no podré asistir. Me están emborrachando otro oso en Rumanía.

I el ciutadà Joan Carles, què no farà un pare per un fill, fa unes trucades. Que si Hola Florentoto per aquí, que si Hola Roselló per allà i ja tenim la situació desbloquejada. I Mourinho, amb una baixada de pantalons històrica, ha de claudicar davant la Casa Real, cosa que no havia fet ni davant de sa mare!

Els periodistes del GP de Corea inunden els bordells

Vettel ha trobat un clau a l'asfalt i a Buemi li va caure una teula al cap

Resulta que Bernie Ecclestone (aquesta mena d'Andy Warhol apergaminat i momificat amb un compte corrent més irregular que el passaport biològic d'Alberto Contador) volia dur el seu Circ a Corea del Sud. No hi ha res preparat però l'amo de la F1 segur que s'ha embutxacat una bona morterada de diners pel negoci. Aquest cap de setmana s'afronta una cursa decisiva (hi ha cinc pilots amb opcions) però el circuit (un traçat urbà sense ciutat, per entendre'ns) no és a punt. Ni de bon tros. Encara s'estan pintant les línies mentre centenars de coreans, en torns de 24 hores, van posant les cadiretes pel públic i els enginyers no saben on collons connectar els seus portàtils. A més, en les darreres hores s'ha sabut que han fet venir d'Alemanya una quantitat important de treballadors per mirar d'enllestir la instal·lació de Ieongam. Fins i tot l'exèrcit ha hagut de donar un cop de mà!

Com s'havia d'anar a Corea petés qui petés, la premsa s'ha hagut de buscar la vida per allotjar-se. I com a 15 quilòmetres hi ha una ciutat portuària farcida de mariners i estibadors, doncs el que més hi ha són restaurants, locals en els quals les noies es despullen a canvi d'un bitllet verd i enormes prostíbuls (riute'n del de la Jonquera). Tant és així que la premsa ha hagut de llogar habitacions amb colors vius, miralls, cremes higièniques, llits enormes que vibren i altres detalls que deuen haver-hi en els lupanars. Qui més qui menys, s'hi ha trobat condons usats. I els pilots, com Vettel, es fan un tip de riure quan els periodistes els han explicat en quines condicions han hagut de dormir.

Per cert, de les noies que fumen de la ciutat es veu que no n'hi ha ni rastre. Es veu que han fet com els Jocs Olímnpics de Pequín i les han fet descansar uns quants dies.

Pinto, el porter putilla

Quan el Barça va fer el triplet, em van fer algunes entrevistes per tal que analitzés quin havia estat el moment clau de la primera temporada de Guardiola. Jo ho tenia clar. Vaig dir que el punt d'inflexió estava en el penal aturat per Pinto a Son Moix. Eren les semifinals tornada de la Copa i el Barça, tot i que guanyava 1-0, es podria haver complicat si el Mallorca empatava ja que els illencs jugaven amb un home més i Guardiola no volia una pròrroga. El Madrid apretava a la lliga i els blaugrana necessitaven una petita injecció de moral que els acabés de convèncer que, d'una vegada per totes, anaven catapultats a ser els millors del món. I el culpable va ser Pinto. Murri i parapenals, l'andalús va xiular al mallorquinista Pep Lluís Martí per descentrar-lo. Li va fer evidetnt que es tiraria a l'esquerra i el jugador va picar. Xa xutar molt malament des dels 11 metres i el porter andalús va rebutjar la pilota amb els peus. El Barça anava llençat vers els tres títols.

Aquest dimecres, el Barça derrotava per 2-0 el Copenhaguen a la Lliga de Campions. Gràcies al genial Esport Club de TV3 (un programa que combina informació esportiva amb un humor ben entès lluny de la caspa dels Manolos i altres imitadors del sempre perillós estil desenfadat) es va poder veure el perquè el jugador del conjunt danès, César Santin, s'aturava inexplicablement quan ho tenia tot a punt per fer l'empat. Santin va creure que l'àrbitre havia xiulat un fora de joc. El col·legiat francès deuria dir quelcom semblant a je ne sais pas. Santin assegurava que algú havia xiulat posició incorrecte. Havia estat Pinto, l'home de la discogràfica. Les imatges de TV3 ensenyen com, a posteriori, el porter somriu i dialoga amb la banqueta assenyalant-se el pit. Havia estat ell! La jugada no tindrà més trascendència però l'andalús demostra que segueix sent el més putilla de la classe.

Sou(s) de Sara Carbonero: aquest post pot ferir sensibilitats

Saps quan valdria un top-less Sara Carbonero? 150.000 euros. Saps què va cobrar per venir a Barcelona, unes horetes, i batejar una botiga de Puma? 12.000 euros. Saps que cobra per les seves participacions al programa d'Ana Rosa Quintana? Mil euros a la setmana. Aproximadament el mateix que ingressa per les seves cròniques per a la televisió italiana en el programa Premium Calcio. Saps quin és el seu sou a Telecinco? 100.000 euros anuals. És a dir, 8.300 al mes. Per la campanya de Pantene? 120.000 euros. Per a les fotos en bikini d'aquest estiu va incrementar en 50.000 euros al seu compte corrent. Sort que la millor imatge de la toledana va ser gratuïta! 26 anys i encara no hem acabat la carrera de period... perio què? Si vols, pots anar sumant. Totes les dades, en aquest article.

La davantera més cara del món

Ni Higuaín-CR7-Di María, ni Eto'o-Diego Milito, ni Villa-Messi, ni Pato-Robinho-Ibra, ni Drogba-Anelka, ni Adebayor-Tévez...
La davantera més cara del món és la de la brasilera Adriana Lima que llueix un modest sostenidor, de només dos milions d'euros, per a la firma Victoria's Secret. La peça porta 142 pedres precioses (amb diamants i zafirs inclosos) i or blanc de 18 quirats. Si el vols comprar per a tu o bé per regalar has de dir a la botiga que vols el Fantasy Miracle Bra. Un 10 pel publicista! I pensar que al mercadillu de Vilassar te'n donen tres per cinc euros. També seria mala llet que la parella de la Lima, que estrena maternitat, es posés un xic massa burru per culpa de les joies i, amb les presses, esconyés la tanca que també deu ser, com a mínim, de maragdes! I, després d'usar-lo? Què hem de fer? El posem a la rentadora o a la caixa forta? Curiós que costi el mateix que la vinguda del Ratzinger a Barcelona.