"Si no saps què fer dins l'area, marca i després discutirem les opcions" Bill Shankly (Liverpool)

"L'esport pot ser injust, però sempre et posa en el teu lloc"

dissabte, 9 d’octubre de 2010

Sergi Rams: del bar al Congrés


Boníssim Kap (Mundo Deportivo)

Sergio Ramos ha bordat. La veritat és que no se li poden demanar massa coses a un home infraintel·ligent que no té res al cap, però el seu atac contra el català ha estat l'eix de converses a la societat real: bars, estancs, súpers, tallers mecànics, taxistes, oficines, consultes de metges, cues d'aturats... Però la sang no ha arribat al riu. S'ha maquillat amb un pobre noi, què li vols demanar?... Ara bé, que no ens enganyin, crec que la gran majoria d'espanyols ha tancat la boca perquè la crua realitat és que pensen el mateix que l'indi de Camas.

Però et proposo un exercici. Si el xicot s'hagués dit Sergi Rams, hagués nascut a la Bisbal d'Empordà, jugués al Barça, llegís l'escriptora portuguesa Sa Mago (traduïda al català) i hagués dit que no li donava la gana contestar en castellà... ja l'hauriem tingut armada. Què hauria passat? Una autèntica tempesta. Que si Espanya es desmembra, que si putos catalanbes agarraos...

El debat, hauria sortit dels fòrums populars, per arribar al Congrés. Rajoy i el PP, ZP i el PSOE s'haurien posat com a motos, la caverna hauria esclatat, l'Ana Rosa i la Griso es fregarien les mans, Intereconomia ja estaria disparant contra la marginació del castellà a Catalunya argumentant que els nen@s no el saben parlar, declaracions i contradeclaracions i més verí contra el nostre país. Sort que els catalans que triomfen a l'esport callen. I els pocs que rajen, mira com acaben! Oleguer, desterrat. Grimau, sense ni ser tingut en compte per a la selecció estatal, Masip, sort que es va retirar a temps...

Saps què els diu Kobe a les seves filles?


"Mengeu-vos-ho tot o vindrà en Pete Mickeal i sus endurà!"

De moment, el blaugrana té dues propostes sobre la taula que està considerant seriosament. Artur Mas l'ha trucat oferint-li ser el nou conseller d'Interior quan sigui president (li ha assegurat que no saber el català no és obstacle perquè tampoc el parlen ni l'escriuen ni Montilla ni Corbacho, entre d'altres) i Chuck Norris, el duríssim del cinema, li ha proposat que el dobli a les escenes perilloses.

Mentre, Ron Artest li ha dit a la seva psiquiatra, a la qual li va dedicar el darrer anell, que no pot dormir després d'aquesta jugada.

divendres, 8 d’octubre de 2010

Entrenar poco y follar mucho!


"Entrenar poco i follar mucho". Aquesta sembla ser la particular dieta, no del cucurucho, sinó dels prop de 7.000 atletes que han tancat a la vila per a esportistes de Nova Delhi per celebrar els sempre atractius Jocs de la Commonwealth. Com hi ha hagut tants problemes d'organització (amb invasió de serps inclosa), els participants han decidit matar el temps aprofitant el regal de 8.000 condons que els ha facilitat l'organització. Juas, juas. Pobres! Es pensaven que quedaven bé i ja se n'han gastat més de la meitat quan encara no s'ha complert la primera setmana! Resultat, les canonades taponades pels més de 4.000 globets usats. I pensar que hi ha qui encara debat si hi ha d'haver sexe abans dels partits o no. El millor? La reacció dels organitzadors. Per comptes de calibrar el putiferi (o gàbia de conills) que tenen endegat a l'India es feliciten per què els esportistes han estat responsables. Home, és evident que ho han estat. I ho celebrem. Però això no és un Erasmus on, qui més qui menys, tracta d'omplir crèdits com bonament pot per la via vaginal. Se suposa que és una competició esportiva d'un cert nivell, no?

És clar que amb les esfereïdores xifres d'ús de preservatius que se saben, des de que Barcelona'92 va ser pionera regalant condons als atletes, amb 8.000 no n'hi ha ni per començar. Als Jocs de Sydney, els atletes van fer servir 90.000 condons (estic parlant, només, dels gratuïts que posava l'organització als esportistes), a Atenes 2004 es va duplicar la xifra australiana per dos: 130.000. A Pequín, fa un parellet d'anys, es van usar 100.000. I encara tenen sort que el golf no és olímpic ja que amb les necessitats de Tiger Woods, les xifres haurien augmentat espectacularment!

I jo em pregunto: Hi ha diferents mides? No deu ser el mateix un atleta del Senegal que un de les Filipines, no? I els que reparteix l'organització duen la simpàtica, ostiable i extremadament eròtica mascota de torn serigrafiada? Els atletes tenen els seus particulars pòdiums i medalles? Clar, com que tots parlen anglès...

Pete Who?


El matx entre els FC Barcelona i els Lakers (92-88) no va ser un amistós. Va haver-hi trash talking abundant entre els dos equips, jugades dures, competició, tècniques i polèmica arbitral, ganes de guanyar pels dos bàndols, intensitat defensiva i un protagonista, amb permís de Joan Carles Navarro, que és Pete Mickeal. No descobrirem ara el millor 3 d'Europa que es va posar els blaugrana a l'esquena en els pitjors moments. No sabem si esperonat per les declaracions prèvies al matx de Ron Artest en les quals l'home que es prenia brandy a les mitges parts dels partits preguntava, despectivament, "Pete Who?", referint-se a l'ex del Caja Laboral. I, en la primera jugada, topada de trens. Xavi Pascual i els 13 anells de Phil Jackson no van voler problemes i van canviar els marcatges. Mickeal es va emparellar amb un Kobe que va jugar molt més del que tenia previst i del que li deixaven els metges per la intensitat del matx. Mickeal i Kobe van seguir dient-se de tot a la pista. Al final, però, el 24 dels Lakers, que és tot un senyor, li va dir al 33 del Barça: "Tiu, hauries de jugar a l'NBA". I és que Pete el va deixar en un pobre 2 de 15. A més, va fregar el triple doble: 26 punts, 13 rebots i set assistències. Ron Who?

El periodista que feia la Premier a TVE raja.. a sac!



Que consti que a mi m'agradaven molt els comentaris de José Manuel Díaz quan comentava la Premier per a TVE. Ara, la millor liga de futbol del món ha anat a parar a Digital Pus i, és clar, no és el mateix. Llegeix com raja de l'ens públic. És llarg, però val la pena. Avui hi haurà segona part! Els periodistes esportius som una professió de risc!

Els genolls de Ronaldo haurien petat pel dopatge del PSV



A Itàlia ha aparegut la biografia no autoritzada de Ronaldo (el primer Ronaldo) titulada 'Por a la foscor'. El periodista Enzo Palladini ha seguit, de ben a prop, la carrera de l'ex del PSV, Barça, Inter, Madrid i Milan. A banda de destacar que el brasiler havia tingut afers sexuals amb la (tennista?) russa Anna Kournikova i amb tres travestis, assegura que els genolls de Ronaldo no van poder aguantar el dopatge que el PSV holandès va aplicar sobre el davanter.

Es veu, i sempre segons Palladini (que la meva economia no està per demandes) que l'equip de la Phillips va sotmetre al jugador a un estricte subministrament de vitamines i anabolitzants per augmentar el seu creixement muscular. Es veu que els seus músculs van anar guanyant volum (amb el augment de pes preceptiu) i els genolls del fenomen no ho van poder suportar. No haurien sabut aturar-se a temps. Aquesta seria la raó de les infinites lesions que l'ex del Barça va tenir en aquestes delicades articulacions. Buf, esperem que Alberto Bloody Mary Contador no li comencin a créixer els pits! És que el clembuterol es veu que és molt dolent!

dijous, 7 d’octubre de 2010

I España es va fer de LeBron


El Barça és campió del món de clubs de futbol i bàsquet. I perquè no hi ha secció de futbol americà que sinó...

1.- El FC Barcelona ja és el campió del món de bàsquet, de manera oficiosa, després de derrotar els Lakers per 92-88. Fa temps que dic que els de Xavi Pascual fregarien els play-offs de l'NBA.
2.- El partit no ha tingut res d'amistós. Picabaralles, garrotades, gestos de ràbia, concentració, suor, defenses fortes, lluita, faltes, tècniques i jugades de gran qualitat. Ha estat un d'aquells partits que els entrenadors haurien de passar a la canalla.
3.- Els Lakers han tastat la defensa del Barça, la velocitat de circulació de pilota dels blaugrana i han comprovat que la capital catalana és una ciutat de bàsquet que no s'ha mostrat com les analfabetes Londres, Berlín o París que es limiten a riure les gràcies dels jugadors NBA.
4.- Kobe Bryant ha estat molt ficat en el partit i s'ha oblidat del seu genoll recent operat per jugar bona part del matx i estar present en els minuts definitius. Phil Jackson ha fet que els seus titulars aguantèssin la tempesta.
5.- Pau Gasol es confirma com el millor ala-pivot del món i el més complert en el pal baix.
6.- Ricky Rubio ha de millorar molt en el tir si vol ser algú a l'NBA.
7.- Els Lakers, encantats amb Barcelona, amb l'ambient i amb el menjar català d'aquest restaurant. Jackson ha deixat que Gasol no estigués a l'hotel i pogués dormir a casa seu.
8.- Kobe Bryant ha admès que és del Barça, per enèsima vegada, i que una de les opcions per jugar un cop es retiri de l'NBA és el conjunt blaugrana. T'imagines una parella amb Pau?
9.- Pete Mickael ha estat l'home del partit. Ha aguantat el Barça en el pitjor moment (tercer quart) i s'ha barallat amb Kobe i Artest.
10.- Pau Gasol s'ha dirigit al Sant Jordi en català abans de començar. Alguns xiulets escadussers de la xusma espanyolista. M'ha sorprès ja que el Sant Boi, que defineix Catalunya com una "regió d'Espanya", mai ha destacat massa per defensar el nostre país. Pobres espanyols! El seu Gasol traïnt-los i parlant polaco. Kobe enamorat de Barcelona... Sort que els queda LeBron. Que és com CR7, però en negre!

Sergio Ramos no tolera el català!


Autofoto de Sergio Ramos amb Gerard Piqué al Twitter de l'andalús hores després de la seva absurda sortida

"¿Te contesto en andaluz? Igual lo entiendes porque en castellano veo que te cuesta". Aquesta és la gran frase que ha deixat Sergio Ramos, gran intel·lectual, a una pregunta de TV3 a Gerard Piqué. El periodista de la televisió catalana preguntava sobre si el blaugrana Villa podria batre el rècord de gols de Raúl amb el combinat estatal. Es dirigia a Piqué i li ha demanat si podia contestar en català. Ramos s''avança i diu... ¿Te contesto en andaluz? Igual lo entiendes porque en castellano veo que te cuesta". Riures a l'hotel de Salamanca perquè tothom pensava que era broma però l'indi de Camas estava més aviat emprenyat. El central del Barça ha intentat maquillar la situació però tothom ha vist que el jugador del Reial Madrit no feia pas broma. Suposo que algú l'ha fet baixar del burro (és a dir, d'ell mateix) i ha intentat disculpar-se en el seu Twitter.

Debuta la selecció de futbol del Vaticà


El Gran Escarabat Blanc, el Ratzinger, visitarà Barcelona el proper mes de novembre. L'alemany, entre perdó i perdó pels abusos sexuals dels seus col·legues de clergat, podrà assistir al debut oficial de la selecció nacional del Vaticà que es poduirà el proper 23 d'octubre. Una selecció amb polèmica ja que, pràcticament, no hi haurà cap italià en les seves files ja que la majoria de jugadors de la Lliga Vaticana, la Clericus Cup, són africans i sud-americans. Jugaran amb els colors preceptius, el blanc i el groc del primer estat que va reconèixer oficialment l'Alemanya nazi.

Sabem segur que jugaran al catenaccio ja que el tècnic serà l'actual seleccionador irlandès, Giovanni Trappatoni. Trap, però, només treballarà el dia del partit i podrà començar a complir el seu somni de retirar-se sent el seleccionador del Vaticà. De fet, és un gran catòlic i algún jugador de l'azzurra s'ha vist esquitzat, més d'un cop, amb l'aigua beneïda del veterà allenatore.

Qui serà el rival? Doncs la Policia Financera Italiana, que serà entrenada per Roberto Donadoni. Capellans i polis (buf, només falta la italiana pechugona, algú de la màfia i una vespa) buscaran fons per a Càrites i per a la bòfia. Carabinieri, en diuen allà. Es creu que la base de la poderosa selecció vaticana serà el temible (es pot fer servir aquest adjectiu parlant de capellans?) Mater Ecclesiae que ha dominat les darreres edicions de la Lliga Vaticana. El problema és que el conjunt dels Legionaris de Crist són pràcticament tots sud-americans.

El cardenal Tarciso Bertone segueix treballant amb la idea que un equip vaticà pugui disputar el calcio. Serà dopatge l'aigua beneïda? Podran repartir òsties? Es podrà fer un túnel al jugador vaticà si no es treu la sotana per jugar? Els sancionaran per ensenyar samarretes amb la cara de Jesús sota l'elàstica oficial? Buf.

Ni Gasol, ni Kobe...

dimecres, 6 d’octubre de 2010

Kobe, MVP al Raval


Vídeo: ACN
Dimecres a la tarda. 2x2. Els Lakers Gasol i Bryant contra els catalans Ricky i Joan Carles Navarro. 16 segons de partit després que el 24 dels californians arribés una hora i mitja tard a la cita. KB s'ha posat les 400 persones a la butxaca. No era un playground de Nova York, Detroit, Cleveland o Los Ángeles. Era el carrer Valldonzella, esquitxat de graffitis i rap. 6-0 per als dos representants del campió de l'NBA. Cistella final de Kobe celebrada com si estigués jugant al Garden de Boston. Crist d'MVP, MVP al Raval per a Bryant. El guanyador de cinc anells de campió aposta per Messi per a la Pilota d'Or. Pau Gasol s'inclina per Xavi o Iniesta.L'estatunidenc, seguidor del Barça, té una foto dedicada del 10 blaugrana a la seva taquilla de l'Staples. A la Villa Olímpica de Pequín, Kobe no va parar fins aconseguir trobar-se amb el crack argentí. Demà (20:30h) partidàs dels Lakers contra un Barça que fa temps que dic que seria competitiu a l'NBA.

Kobe Bryant i Michael Jordan

Intercanvi de papers. Bàsquet-ficció. Si avui jugués a l'NBA Michael Jordan diríem que seria el jugador que més ens recorda a Kobe Bryant, que estaria ja retirat.



Malgrat aquest sensacional vídeo, penso que MJ ja estat el millor esportista de la història amb permís de Michael Phelps, Micheal Schumacher i Rafa Nadal.

dimarts, 5 d’octubre de 2010

Mamelles naturals o de silicona?



El nostre equip de la Bundesliga segueix en la zona còmode de la taula. Cada cop m'agrada més la Lliga alemanya! Ben aviat faré un post dedicat al Borussia de Dortmund que em té meravellat pel joc que practica i un altre sobre el mal moment del Bayern de Munic. Els bavaresos de Van Gaal estan en posicions de descens i l'exentrenador del FC Barcelona els ha prohibit prendre part en la Festa de la Cervesa (no la Calella, Carlus) sinó la de Munic, com a sanció. Però el gran protagonista ha estat el defensa de l'Hertha, Peter Niemeyer, que, en ple partit contra l'Alemanya Aachen, sembla que es va decidir a comprovar si les mamelles de l'àrbitra Bibiana Steinhaus eren naturals o de silicona. la veritat és que la mediàtica col·legiada es va prendre, amb bon humor, els tocaments que, tot sigui dit, van ser totalment involuntaris per descans de la dona de l'intrèpid i explorador Niemeyer. La miradeta posterior de l'Steinhaus és... sensacional!

Dwight 'el Guaje' Howard i David 'Superman' Villa

No podrà tornar jugar a futbol sala fins els 120 anys


Ni entrades patibulàries, ni dopatges sinistres, ni esgarrifosos crits racistes o feixistes, ni estomacar l'àrbitre... El pobre Ali Dedredine, un jugador francès de futbol sala, no podrà tornar a saltar a la pista fins que compleixi 120 anys d'edat. la Federació gala l'ha sancionat a 91 anys de suspensió per... tenir llicència en dos equips diferents. El xicot, a banda de flipar, reclama que tot és degut a un error. Com a no professiona, el noi estava inscrit en dues lligues diferents: A la de la Federació Francesa pròpiament dita i a la de la Unió Nacional de Clubs de Futbol Sala. Argumenta Dedredine que no hi ha cap text legal que ho prohibeixi. Es veu que el van avisar que s'esborrés d'un dels dos clubs però com va rebre la notificació en ple agost, les seus estaven tancades. Després, va rebre la sanció fins el 31 de desembre de 2099. El pobre xicot, després d'aparèixer en aquest reportatge de Chronofoot, sembla que li serà revisada la situació. Això sí, haurà de prometre que no ho tornarà a fer!

dilluns, 4 d’octubre de 2010

Oleguer, okupa a Amsterdam

L'exjugador del FC Barcelona i actual defensa de l'Ajax, Oleguer Presas, ha participat en una manifestació d'okupes que s'ha celebrat a Amsterdam per protestar contra la legislació restricitva contra aquesta pràctica que entrarà en vigor als Països Baixos. El vallesà apareix en el video, fent fotografies de tot el què passava pels carrers de la bonica ciutat dels canals. Prenia part en la prostesta, ell que és un home compromès amb aquestes situacions? Preparava un nou llibre de cara al proper Sant Jordi? Passejava amb la seva xicota i es va trobar amb el fregao? Ai, el cas Bimba...

Expulsen Evo Morales per patejar als ous d'un rival.. polític


Morales, amb el 10 a l'esquena

Evo Morales, el president de Bolivia, és un gran aficionat al futbol. Però sembla que les seves habilitats futbolístiques s'assemblen més a les de De Jong que no pas a les de Messi. Aquest diumenge, Morales ha estat expulsat, després de veure la vermella directa, per donar un cop de genoll als ous del rival. Dóna la casualitat, o no, que l'agredit és un dirigent del grup opositor Movimiento sin Miedo. El que havia de ser un matx amistós entre els membres del MAS de Morales i els seus rivals polítics va acabar com el rosari de l'Aurora donant, a més, una pèssima imatge. Morales ha argumentat que Daniel Gustavo Cartegena (que ara és representat del Movimineto sin Huevos) li havia fet una planxa abans. Salomònicament (o no) l'arbitre va expulsar els dos antagonistes. El resultat? 4-4. Que ningú es queixi!

Un fort aplaudiment pels oranje!


Potser algunes federacions i, sobretot, alguns clubs, haurien de prendre bona nota de la decisió que ha comunicat, aquest dilluns al migdia, la Federació Holandesa de Futbol. Bert van Marwijk, l'entrenador dels oranje, no li ha tremolat el pols. Segons després que l'alertessin de la nova bogeria del futbolista Nigel De Jong ha decidit apartar el migcentre de la selecció pel seu joc violent. Així, el jugador dels citizens no disputarà els propers partits de la selecció holandesa de classificació per a l'Eurocopa 2012 davant Suècia i Moldàvia. Bert van Marwijk ha avisat que parlarà amb el jugador.

De Jong, aquest cap de setmana, va trencar la tíbia i el peroné del francès del Newcastle, Ben Arfa, quan només s'havien disputat tres minuts de partit. El carnisser holandès no va veure ni una targeta per la seva acció que ha precipitat que el jugador de les garses es perdi la temporada i això que era una de les sorpreses agradables de la Premier. De fet, Arfa va necessitar oxigen tant en el terreny de joc del City of Manchester com a l'ambulància que el duia a l'hospital.

No és el primer cop que De Jong treu a passejar les seves habilitats. Durant la final del Mundial, va impactar contra el pit de Xabi Alonso amb una entrada esgarrifosa que només va ser castigada amb una targeta groga que li va ensenyar l'holandès Howard Webb. Al març passat, el delicat jugador holandès també va trencar la cama a l'estatunidenc Stuart Holden.

Com sempre, des d'Holanda arriben decisions sensacionals. Encara recordo quan el gran Guus Hiddink es va negar a què el València comencés a jugar un partit si no es treien símbols feixistes de les grades.

Els ramaders recorden que l'ús del clembuterol es castiga amb presó

Després que Alberto Contador expliqués el seu positiu amb dèbils arguments sobre el clembuterol que hi havia en una carn cuinada il·legalment en l'autobús del seu equip durant l'etapa de descans del darrer Tour que va guanyar, els ramaders han esclatat. Més o menys li demanen al de Pinto que es busqui una altra excusa. Recorden que el clembuterol fa anys que està prohibit, que la carn que produeixen és de qualitat, que es fan un seguit d'exhaustius controls i que l'ús d'aquest producte per engreixar el bestiar està castigat amb penes de presó. Avisen Contador que no els traspassi els seus problemes i lamenten que els ministres espanyols de Sanitat, Trinidad Jiménez i de Medi Ambient, Elena Espinosa, hagin callat.

Reivindico la paraula 'ficador' pel bàsket


Per què tots diem que Joan Carles Navarro, per exemple, és un tirador? Crec que aquesta paraula que fem servir a l'esport més bonic de tots no és la correcta. No fa justícia. Navarro no és un tirador. És un ficador. Un tirador no deixa de ser una persona que tira molt. Però tirar molt no es garantia de res... si no la fiques, oi? És a dir, jo seria l'exemple perfecte de tirador. Necessitaria 23 tirs per fer un triple. Perdoneu, però algú ho havia de dir!

Romario ja és congressista mentre Bebeto s'estavella



No els han anat massa bé les coses a l'exblaugrana Romario i al exdeportivista Bebeto en les seves aspiracions polítiques, segons els resultats que es desprenen de les eleccions brasileres celebrades, aquest diumenge. Romario, que ha obtingut un total de 146.000 vots (molts menys dels que s'esperaven) però podrà entrar al Congrés com a diputat per Rio per la candidatura continuïsta de Dilma Rouseff. Bebeto, en canvi, ha estat el gran derrotat. Només 28.000 vots en un país densament poblat. I diuen que els espanyols donarien més vots a la Belen Esteban que no pas a IU!

Tant Romario (detingut algunes vegades per greus problemes econòmics) com Bebeto tenien en el seu programa polític treballar per millorar la societat brasilera a partir de l'esport, però el seu missatge no ha obtingut la confiança dels electors. L'exblaugrana, que va anar a votar pel partit progressista amb un enorme BMW blindat, ha rebut les crítiques d'alguns sectors de la premsa brasilera que denuncia la seva maniobra política per obtenir diners per maquillar la seva delicada situació financera que l'ha portat, fins i tot, a ser denunciat per no passar l'assignació a la seva exdona pel menjar dels seus fills petits.

De tota manera, la rivalitat entre Romario i Bebeto segueix ben viva a les passarel·les.

Què volia fer Balotelli en una presó de dones?


Mario Balotelli és un fenomen. Massa coses no ha demostrat a la gespa i el xicot sempre acostuma a ser més notícia per afers extraesportius que no per la seva habiltat i potència. La darrera gesta del jugador del City ha passat, aquest cap de setmana, a Brescia. El potent jugador es recupera a Itàlia d'una lesió i dissabte, a les 16:00h, no se li va ocórrer res més que entrar a una presó de dones, sense permís.

Què volia fer? Donar una conferència sobre educació i bon comportament? Visitar l'edifici? Es pensava que era una discoteca? Volia ensenyar les noies a ballar el Jailhouse Rock de l'Elvis? El cert és que els vigilants van obrir uns ulls com unes taronges quan van veure passar per les portes de la presó un Mercedes d'alta cilindrada que semblava conduït per un home que s'assemblava molt a Balotelli. Coma copilot, tenia el seu germanastre de 17 anys, Enock. Els carabinieri els van demanar la documentació per assegurar-se que el tipus que estava al volant era el jugador del Manchester City i els van retenir una mitja hora.

Els van demanar què hi feien allà, els van recordar que no estava permès visitar el centre penitenciari (ni les recluses), sense permís i que fotéssin el camp d'una vegada. Balotelli semblava molt avergonyit i va esgrimir que no sabia que es necessitava una autorització. Doncs ja ets granadet, macu. El seu representant, Mino Raiola (el recordes?), ha sortit per defensar el futbolista italià assegurant que, la seva, era una bona iniciativa. Mmmm. Les recluses quedarien ben decebudes, no?.

diumenge, 3 d’octubre de 2010

Laudrup tira sal a les ferides d'un Barça massa previsible (1-1)


Mal negoci amb els exs. La sabiduria popular sempre diu que no t'hi emboliquis mai! Arriba al Camp Nou el Seitó Esteban amb el seu modest Hèrcules i es fa amb els tres punts sense massa problemes. Arriba al coliseu blaugrana Michael Laudrup i s'emporta un punt més que valuós cap a Mallorca. I és que el conjunt balear ha anat de menys a més davant un Barça que, tot i amb destacades absències, ha estat una joguina a peus del Mallorca, especialment en la segona meitat. Els darrers instants de partit han estat esperpèntics. Piqué, fent d'Alexanko al punt de penal del conjunt balear, defensa blaugrana de tres homes, tothom bolcat amb més cor que cap i Pep tirant de pedrera donant entrada a Thiago, Jeffren i Nolito (no em diguis Nolito, digue'm Nolo) esperant que xiulés la flauta. M'han dit que convocarà un noi de l'infantil A que es veu que promet, de cara al proper compromís.

Deia Laudrup que no es vindria a tancar. La veritat, però, és que el Barça ha arraconat el Mallorca dins la seva àrea durant els primers 40 minuts de partit. El Barça, que segueix sense massa punteria, semblava un anunci de cervesa 0.0. Sense Xavi, sense Villa, sense Puyol, sense Busquets...

Amb tot, Iniesta s'ha posat el vestit del de Terrassa i el manxec ha funcionat bé fins que s'ha diluït a la segona mànega. De tota manera, Laudrup ha estat molt llest. Ha sacrificat descaradament els seus laterals, donant entrada a uns inofensius i inoperants Alves i Abidal, i ha apilotonat els seus homes a la frontal per eliminar espais coneixedor que el Barça, mercès a l'habilitat dels seus petitions, s'associa amb molt perill en una rajola. De fet, l'1-0 ha arribat així. Sensacional assistència de Pedro (ja en porta tres) i espectacular rematada de Messi per batre un Aouate que ha fet l'estàtua davant un xut amb un plàtan que hauria signat el mateix Beckham. Gol blaugrana als 20'. Curiosament, el gol català ha arribat després de la primera alegria ofensiva que s'ha permès el Mallorca.

Bojan ha jugat bé sense pilota i els blaugrana anaven centrant compulsivament (26 pilotes a l'olla en 27') però els centrals Ramis i Crespí han estat molt seriosos. En el 40', s'ha acabat el Barça. El dipòsit de la benzina s'ha buidat. S'han apagat els llums. No funcionava la bateria. Gonzalo Castro ha sorprés Valdés, tot i que el porter blaugrana ha tret una mà genial per desviar la pilota a còrner. Maleïda defensa zonal. Com el dia de l'Hèrcules, Nsue ha entrat des del darrera amb cursa per elevar-se sobre la defensa catalana i fer el gol de la igualada amb el seu monyo made in Falete. El FC Barcelona treballa millor la defensa en zona però aquest sistema provoca que els jugadors no vegin si algú entra en velocitat per darrera. Com el dia de l'Hèrcules, et sona?

A la represa, el Barça ha estat una joguina a mans del Mallorca. L'ansietat, que ha abandonat CR7 per instal·lar-se al vestidor blaugrana, ha aparegut. Iniesta s'ha esfumat, Abidal i Alves estaven fosos, Piqué ha fet el seu pitjor partit des de que vesteix de blaugrana i, de fet, una errada seva perdent una pilota al mig del camp ha posat l'ai al cor al impactar Webó la bimba des de 40 metres. Pedro s'ha lesionat, Bojan ha enviat una pilota al pal, tot i que no hi havia cap mena de perill perquè el de Linyola ha xutat sobre la calç del costat de la porteria, i només Nolito hi ha posat una mica de ganes. El Mallorca s'ha estirat, descarat, i ha compromès un FC Barcelona que podria estar ben content d'haver cedit, només, un punt.

Creus que saps conduir?



Gran Ed Block!

El carnisser De Jong trenca la cama a un contrari

Fins quan permetrem això? L'animal holandès De Jong (que passarà a la història per l'esgarrifosa puntada al pit de Xabi Alonso a la final del Mundial) ha partit, aquest diumenge, la cama de Ben Arfa. El futbolista del Newcastle es perdrà el que resta de temporada (ha hagut de ser retirat amb el suport de l'oxigen) i l'holandès del Manchester City no ha vist ni la groga.