Sou(s) de Sara Carbonero: aquest post pot ferir sensibilitats

Saps quan valdria un top-less Sara Carbonero? 150.000 euros. Saps què va cobrar per venir a Barcelona, unes horetes, i batejar una botiga de Puma? 12.000 euros. Saps que cobra per les seves participacions al programa d'Ana Rosa Quintana? Mil euros a la setmana. Aproximadament el mateix que ingressa per les seves cròniques per a la televisió italiana en el programa Premium Calcio. Saps quin és el seu sou a Telecinco? 100.000 euros anuals. És a dir, 8.300 al mes. Per la campanya de Pantene? 120.000 euros. Per a les fotos en bikini d'aquest estiu va incrementar en 50.000 euros al seu compte corrent. Sort que la millor imatge de la toledana va ser gratuïta! 26 anys i encara no hem acabat la carrera de period... perio què? Si vols, pots anar sumant. Totes les dades, en aquest article.

La davantera més cara del món

Ni Higuaín-CR7-Di María, ni Eto'o-Diego Milito, ni Villa-Messi, ni Pato-Robinho-Ibra, ni Drogba-Anelka, ni Adebayor-Tévez...
La davantera més cara del món és la de la brasilera Adriana Lima que llueix un modest sostenidor, de només dos milions d'euros, per a la firma Victoria's Secret. La peça porta 142 pedres precioses (amb diamants i zafirs inclosos) i or blanc de 18 quirats. Si el vols comprar per a tu o bé per regalar has de dir a la botiga que vols el Fantasy Miracle Bra. Un 10 pel publicista! I pensar que al mercadillu de Vilassar te'n donen tres per cinc euros. També seria mala llet que la parella de la Lima, que estrena maternitat, es posés un xic massa burru per culpa de les joies i, amb les presses, esconyés la tanca que també deu ser, com a mínim, de maragdes! I, després d'usar-lo? Què hem de fer? El posem a la rentadora o a la caixa forta? Curiós que costi el mateix que la vinguda del Ratzinger a Barcelona.

Guardiola, president de la Generalitat?

Si els espanyols aposten per Belén Esteban com a revulsiu electoral (diuen que treuria més vots que IU i fregaria el 8%), els catalans ens podem decantar per Pep Guardiola i els valors que defensa que, com a mínim, són millors que els de la col·laboradora de Telecinco. Crec, però, que el de Santpedor serà el Beckenbauer del Barça: aplegapilotes, equips inferiors, primer equip, entrenador... i president! Què en penses? Votaries a en Pep? En aquesta genial pàgina fan la prova. Jo ja he votat.

Özil i Merkel es divorcien

Vaja, vaja. El jugador del Reial Madrit Mesut Özil (aquell que era del Barça des que era a la panxa de sa mare) i la cancellera del seu país, Angela Merkel, s'han divorciat. Ja no volen jugar junts. Amb el que m'agradava aquesta història d'amor. Özil proclamant als quatre vents que era seguidor de Merkel fins que la llicenciada en Físiques el va posar com a exemple d'integració. Ein? Ja cometem el mateix error que els francesos. Ózil, senyora Merkel, no ha de ser exemple de res perquè no és cap immigrant. És nascut a Gelsenkirchen (ciutat coneguda com a Schalke 04) fill de la tercera generació d'uns que un dia van ser turcs.



Merkel es deuria sentir trista i va pensar... I si baixo al vestidor de la Mannschaft a veure si veig el meu jugador preferit en pilotetes i ho solucionem? I la bona dona accedeix al temple sagrat i es troba el genial migcampista blanc sortint de la dutxa. Al més pur estil Puyol, per entendre'ns. Sort que Alà li va insinuar al futbolista que es posés una tovalloleta! Trista, la Merkel surt i anuncia, com a revenja, que la política de multiculturalitat alemanya havia estat un fracàs. Dona, no m'estranya. Si a un alemany de tercera generació el tractes d'immigrant (exemplar, això sí) però immigrant... què n'esperes?

Doncs Özil, emprenyat, ha posat punt i final a la tempestuosa relació d'amor amb Merkel. Com? celebrant el seu gol contra el geriàtic Milan fent la mitja lluna turca amb la seva mà esquerra. Vaja, vaja...

Ja es pot operar un pacient mentre es veu futbol

Compreses dns dels pacients, pinses oblidades, operar l'òrgan equivocat, negligències de qualsevol ordre... Déu meu, si els quiròfans poguessin parlar. Resulta que a Suïssa, país model on els hi hagi, només han amonestat un cirurgià per operar un malalt mentre mirava, al quiròfan, el partit França-Mèxic del passat Mundial de Sud-àfrica. El metge es defensa esgrimint que no hi havia volum i que ho seguia per internet. Ni s'ha molestat a negar-ho. Sort que no intervenia el dia que els helvètics van guanyar la selecció estatal. Potser una simple operació d'apèndix podria haver acabat amb un canvi de sexe gràcies a l'inesperada victòria del país centreeuropeu.

Brutal oi? I si mentre anem tallant budells ens connectem a una pàgina porca? Home, si tenim un dubte anatòmic sempre podem consultar el Doctor Google. Dé meu. Es veu que el cirurgià en qüestió ja l'havien renyat abans. Es veu que, un dia, el van enxampar amb el pacient a la taula d'operacions mentre ell estava prenent, tranquil·lament un aperitiu. Esperem que fos un Bitter Kas sense alcohol!

Drenthe entra a Hombres, Mujeres y Viceversa

Aquesta és la Jackie


I aquest, en Drenthe

M'he quedat, aquest dimecres al migdia, absolutament impressionat i de pedra. Tenia de fons el pitjor programa de Telecinco que porta el nom d'Hombres, Mujeres y Viceversa. Home, és complicat, d'entre tota la merda d'aquesta cadena, triar el treball nefast) i he deixat el que estava fent per no perdre'm detall. No m'ho podia creure. El jugador del Reial Madrid, Royston Drenthe (actualment cedit a l'Hèrcules) ha trucat en directe per desmentir la seva presumpte relació sexual amb una de les noies que busca (teòricament) una relació i (en realitat) una portada d'Interviú. Com pot un jugador d'elit rebaixar-se a trucar a un programa d'aquest calibre? No té altres coses a fer, aquest xicot? Altres preocupacions com ara aprendre a xutar? Jo sóc Seitó Esteban i poso l'holandès dues setmanes a fer abdominals i a portar els cafès. O pitjor, l'obligaria a llegir un llibre!

M'he quedat esmaperdut. La noia en qüestió és una tal Jackie (brasilera) que es veu que es dedica a exercir de botinera (noies que s'acosten per xerrar sobre Proust amb els futbolistes i visitar exposicions de prerafaelites britànics amb ells mentre escolten Louis Armstrong) i que ha tingut més d'un frec a frec amb futbolistes d'un cert nivell. Fins i tot es veu que feia d'atrezzo a la famosa festa de'n Laporta al Luz de Gas. A més, representa que és molt amiga del feixista del periodista esportiu Pipi Estrada (gran comentarista) que es passeja pel plató guarnit amb jerseiets l'única gràcia dels quals es veure si el d'avui porta la rojigualda més gran que el d'ahir.

Drenthe ha defensat la integritat d'aquesta noia, ha assegurat que són molt amics i ha lloat que tingui "una boca tan gran". Ai, Drenthe. Que trucaves per ajudar-la, home!

Aquesta joia televisiva que es diu Hombres, Mujeres y Viceversa on s'hi presenta el pitjor de cada casa (com més golfos millor) i que acaba creant líders demagògics d'opinió en altres programes de la cadena, no és res més que una recreació dels repugnants mercats d'esclaus del passat. Es presenten nois i noies per escollir parella i assisteixen a una impressionant desfilada de noies siliconades i nois musculats amb una intel·ligència molt propera a la dels conills o dels ànecs. Es miren les dents, es miren les tetes, es toquen els abdominals i, au, embolica que fa fort.