Adéu al somriure del rei Haile

Un dels millors atletes del segle passat ha anunciat, als seus 37 anys, que es retira. Plega per culpa d'una tendinitis al genoll de la seva cama dreta i es veu obligat a fer-ho després de no poder guanyar, aquest diumenge, la mítica marató de Nova York i haver-se de retirar en el fatídic quilòmetre 25. Haile Gbrselassie, l'etern somriure del fons, es dedicarà als seus negocis. Doble campió olímpic en els seus 10.000 metres (Atlanta i Sydney) es va negar a buscar el seu tercer or a Pequín esgrimint que la contaminació de la capital xinesa li destrossava els pulmons. Els 10 quilòmetres sempre han estat la seva distància, malgrat que decidís fer el salt a les maratons, coronant-se quatre vegades campió del món.

D'origens més que humils, el rei Haile (el seu nom, en abissini, vol dir Servidor de Déu) ha triomfat amb un físic escanyolit amb 55 quilos de pes i 163 centímetres. De fet, la resta d'atletes feien broma preguntant-li a l'etíop si les seves llargues cames sorgien directament de les axiles. Haile ha destacat per la seva facilitat per lliscar sobre la pista. De fet, en un segon podia arribar als 4,30 metres. És a dir, en Pau i en Marc Gasol estirats a terra l'un a continuació de l'altre.

Amb una resistència fora de mida i amb una capacitat sobrehumana per esprintar en els moments més difícils, Gbrse arribat a cobrar un milió de dòlars per una sola cursa. Malgrat els diners, el seu braç esquerra sempre ha estat encongit quan ha pres part en les grans proves atlètiques. Inconscientment, el nefteya (cap) es movia a la pista d'aquesta peculiar manera ja que, de nen, havia de fer corrents els 10 quilòmetres que separaven la modesta granja dels seus pares i dels seus nou germans de l'escola amb els llibres de text sota el braç.

CR7 es planteja la retirada! (Humor)

Cristiano Ronaldo està indignat. Està trist. Diu que no vol sortir de casa seu, que no vol menjar, que es nega a posar-se colònia i que ja veurem si es torna a entrenar. Que tant li foten els gols, el Barça i la mare que els va parir a tots. El seu entorn diu que no l'havien vist així des que un dia li va sortir un gra de pus a la parpella i se li va quedar un indecent trosset d'espinacs a les seves dentetes. El portuguès està indignat. S'ha publicat el llistat dels més guapus de la Lliga i resulta que el crack de Madeira no és en Top Five. Com s'ha pogut tolerar un rànquing bellesa masculina i ignorar CR7? Resulta que el lleó Aitor Ocio (foto) és el més agraciat pel déu Apol·lo. El segueixen, i per aquest ordre, Fernando Llorente, Osvaldo, Xabi Alonso i Gerard Piqué. Jo, personalment, estic indignat. Com a calb, reclamo un lloc en el quadre d'honor per a Gaizka Tokero!

Barck Obama s'aguanta per Pau Gasol

Tinc una teoria molt particular sobre l'arribada de Barack Obama al Despatx Oval del 1.200 de l'avinguda de Pennsylvannia de Washington que, si t'interessa, algú dia te l'explicaré. El líder demòcrata s'està trobant amb molts pals a les rodes per desplegar les seves polítiques socials. Les prediccions polítiques no són el seu fort, però en canvi està molt posat en el món de l'esport. Així, no es podrà negar que el president dels Estats Units no entén de bàsquet. Potser hauria de deixar la Casa Blanca per asseure's en una banqueta de l'NBA. Obama va assegurar que Pau Gasol era el millor home interior de la lliga nord-americana i el català de Sant Boi s'ho ha pres al peu de la lletra signant el seu millor inici de temporada i, de passada, fent quedar bé l'exsenador per Illinois.

Pau Gasol és més que bàsic en els Lakers, que encara no han perdut un partit en el que portem de temporada (7-0), i ha estat qualificat com l'actual número u en el rànking d'eficiència de l'NBA. Això vol dir que, ara per ara, és l'MVP de la competició amb una esfereïdora mitjana de 29,3 punts per partit. Aquesta matinada, en Kimbo, ha aconseguit el seu quart triple doble des de que és a l'NBA. Pau Gasol ha necessitat 31 minuts per destrossar els Trail Blazers de Portland (121-96). 20 punts, 14 rebots i 10 assistències. Realment, està fora de Lliga.

Justícia per a Mwepu Ilunga, el gran protagonista del Mundial'74

La gent ha rigut bastant amb el gran Mwepu Ilunga. La veritat és que, si no coneixes la història, la situació és còmica. Partit del Mundial 74 disputat a Gelsenkirchen (també coneguda com a Schalke 04) en el qual s'enfrontaven el Brasil contra el Zaire (actual República Democràtica del Congo). 3-0 pels canarinhos i falta perillosa per als sud-americans. Rivelino es disputava a executar-la quan el lateral dret del conjunt africà, Mwepu Ilunga, surt disparat de la tanca defensiva i xuta amb la seva ànima per allunyar la pilota davant la sorpresa de tothom. Targeta groga. Els brasilers no podien parar de riure... i quan Rivelino va executar la falta, la pilota va anar als núvols ja que el jugador brasiler estava desconcertat. Durant molt temps es va donar l'explicació racista que deia que el pobre Ilunga no se sabia el reglament i es va fer molta broma amb la seva curiosa acció.



La realitat, però, és ben diferent. Ilunga, que forma part del millor 11 africà del segle XX, sabia molt bé el que es feia. Era impossible que un jugador del Zaire (en aquells moments els lleopards verds eren campions d'Àfrica) ignorés el reglament. Resulta que el dictador del Zaire, Mobutu, havia amenaçat la seva selecció amb no poder tornar al seu país per veure les seves famílies si perdien 4-0 amb el Brasil. Ilunga, murri, va aconseguir perdre temps, desconcertar Rivelino i assegurar-se poder tornar al costat dels seus. Malgrat tot, l'Europa blanca sempre l'ha fet passar com l'home dels Mundials que desconeixia el reglament. Una riota, vaja!

El Zaire va ser el primer conjunt negre en arribar a una fase final d'un Mundial. Van perdre 2-0 contra Escòcia, 9-0 contra Iugoslàvia (després que el dictador enviés un estol de bruixots per ajudar l'entrenador a dirigir els lleopards verds) i només van encaixar tres gols contra la verdeamarelha. 14 gols en contra i cap a favor, però els jugadors del Zaire van poder tornar al seu país. Això sí, sense la casa i el cotxe que els havia promès el dictador per celebrar la classificació. Notícia, per cert, que els va arribar abans del primer matx de la Copa del Món i que va afectar molt els jugadors del Zaire que no vivien, precisament, com a déus.

Avui, la samarreta d'Mwepu Ilunga és una de les més buscades d'internet malgrat que l'exlateral dret visqui en la més complerta indigència. El meu amic Jose (valencià i valencianista) i jo fa temps que rendim culte a un dels millors futbolistes africans de la història. Justícia per a Mwepu Ilunga.

I després ens queixem de les matances als instituts dels EUA...

Desgraciadament, passa massa sovint que un tarat entri, AK47 en mà, en un institut, fàbrica o McDonald's de l'Amèrica Profunda i mati 15 persones, en fereixi 35, se suïcidi i deixi, enregistrat, a internet uns quants videos en els quals es queixa del móm, anuncia que farà una autèntica carnisseria i assegura que tot plegat és una merda. Tots ens lamentem i pensem com poden passar aquestes coses. Aviat veurà la llum un nou joc de violència extrema. No cal que aquest franctirador en faci la promoció...



Sí. És la Mamba Negra. És Kobe Bryant.

El Barça té molta Geta! (1-3) Humor

El FC Barcelona ha confirmat que el partit contra el Sevilla del cap de setmana passat no va ser un miratge. Avui els homes de Guardiola han derrotat de manera contundent al Getafe (1-3) amb gols de Messi, Villa i Pedro, encaixant-ne un de penal (inexistent ja que Piqué no podia amputar-se el braç) per obra i gràcia de Manu del Moral. Els catalans estan fregant la perfecció i, a banda d'haver pogut aconseguir un marcador d'escàndol, la velocitat de pilota ha tornat a ser brutal, especialment en la primera meitat, deixant els azulones perseguint ombres. El Barça, que fins fa dues setmanes jugava al tran tran, segueix a només un punt del Madrit de Mou que es veu que és sensacional. Foc d'encenalls. El Barça, però, té molta Geta per abusar com abusa. Proposo una sèrie de mesures per no adulterar la competició.

1.- Pep Guardiola no podrà fer més videos de motivació i només podrà passar als seus jugadors sessions del Congrés o l'Àgora de la setmana abans dels partits. En el seu defecte, també els podrà ensenyar els acudits dels Teatre de Guerrilla.

2.- El Barça jugarà sense porter.

3.- Puyol i Piqué es veuran obligats a defensar de genolls. Seran sancionats en cas que parlin català entre ells.

4.- A Alves se li ordenarà córrer una marató sencera abans del partit.

5.- Xavi haurà de jugar amb els ulls embenats.

6.- Busquets només podrà tocar dues pilotes en tot el partit.

7.- Iniesta no podrà sortir del petit quart de cercle que hi ha al costat del banderí de còrner defensiu.

8.- Messi només podrà rematar amb el cap i Guardiola només podrà fer un canvi; sempre i quan l'home que salti a la gespa sigui Bojan.

9.- Villa haurà de xutar amb l'esquerra i Pedro encararà els contracops saltant sobre una cama.

10.- Els equips rivals disposaran de dos penals, una expulsió d'un jugador blaugrana i de 15 còrners (l'única manera de marcar a la porteria de Valdés gràcies a la defensa zonal) per partit.

11.- El president del Barça haurà de Sandro Rosell. Ups. Això ja s'ha complert!