Messi i Villa es vesteixen de castanyeres per liquidar el Sevilla (5-0)

1.- Cinc castanyes. El FC Barcelona ha tornat. Ha decidit fer la ressurrecció el Dia dels Difunts. Després d'una pèssima pretemporada i dels giliviatges amb la selecció estatal, el conjunt blaugrana ha ofert, aquest dissabte a la nit, el millor partit de la temporada. 5-0 al Sevilla amb gols de Messi (2), Villa (2) i Alves. L'asturià i l'argentí s'han disfressat de castanyeres per repartir panallets i moniatos a dojo i matar, ben aviat, un matx contra un rival sempre complicat.

2.- Que es fotin els nois del Crackòvia i la seva nefasta campanya Guaje-Gafe.

3.- Messi: 41 gols en els darrers 42 partits que ha jugat. 14 dianes en els darrers 13 compromisos.

4.- Orgullós del públic del Camp Nou. L'ivorià Romaric ha decidit, amb tres cops intencionats i no massa esportius, comprovar si el nas de Sergi Busquets aguantaria. El públic ha xiulat (com ha de ser) però no s'han escoltat cap mena de crit que imités les mones. Ja saps que penso que és més propi d'ignorants que no de racistes.

5.- Caldrà que es dutxi Valdés?

6.- Consigna pel que quedi de temporada: Els laterals han de xutar i xutar. Gol de Maxwell a Ceuta i gol d'Alves contra el Sevilla.

7.- Una novetat d'en Pep: Villa per la dreta i Pedro per l'esquerra. Adéu a les cames canviades?

8.- El Barça ha jugat còmode, ha gaudit, s'ha sentit superior, ha pressionat, ha fet rondos llarguíssims, s'ha buidat, ha fet esprints fins el darrer minut, s'ha sacrificat, ha recuperat la solidaritat i ha tornat a ser aquell equip que meravellava.

9.- Si el Madrit que emociona les españes és líder i el Barça, jugant al tran-tran fins avui, és només a punt què passarà quan els blaugrana carburin a ple rendiment?

10.- El Sevilla ha jugat un home menys per expulsió de Konko (44'). Les forces s'han igualat quan Bojan ha substituït Pedro. Han tornat a ser 10 contra 10.

Güiza i la farlopa

Aquest divendres vaig veure DEC. El programa-escombraria d'Antena 3 que porta anys i panys buscant el cor i encara no l'ha trobat. Resulta que van fer un nou cara a cara entre les dos mares dels fills de Dani Güiza, aquell davanter de mirada intel·lectual i amb pinta d'aparèixer, qualsevol dia, en un programa d'en Punset. Doncs bé, Rocío Aranda (que és la noia de la foto) va tenir un fill amb el davanter del Fenerebahçe , Christian, pel qual rep 1.200 euros al mes.

Aquesta noia, que també ha tenir un CV comparable al de Leire Pajín (en extensió, em refereixo), assegura que Güiza li va ensenyar una fotografia en la qual hi havia escrit el seu nom en cocaïna i que pensava esnifar-se'l en el seu honor. Què romàntic, oi? Després, un cop el seu caparró es va adonar que estava mossegant la mà que li dóna de menjar, va fer un pas enrere insinuant que només va veure les imatges i que no podia assegurar que Güiza s'hagués esnifat el seu nom. Home, sort que el fracassat davanter no va tenir un idil·li amb Maria Teresa Fernández de la Vega ja que sinó hauria acabat a la UCI en el millor dels cassos.

Al marge dels seus presumptes problemes amb la cocaïna, es veu que Güiza es beu tot el que li cau a les seves mans i que es pot arribar a gastar fins a 6.000 euros, cada cop que surt, a les nits d'Istambul convidant els grups d'espanyols que es va trobant per la bonica ciutat otomana. Pobre noi! Aquest acabarà amb una mà al davant i una altra al darrera i en un centre de desinbtoxicació plantant geranis amb una cullera.

Per acabar-ho d'adobar es veu que al mateix hotel de concentració de la selecció espanyola va tenir una nit de sexe i cerveses amb l'Aranda. La seva posterior parella, l'agent FIFA Nuria Bermúdez, assegura que hi ha quatre fotos de la parella al llit que no trigaran en sortir a la llum. Trist.

Coneix la nova amiga de LeBron James

La nova amiga de LeBron James no és ni una megamodel, ni una artista, ni una presentadora de televisió, ni una playmate, ni una investigadora de Ciències Exactes. El nou jugador dels Heat de Miami se l'ha vist, en dues ocasions en la darrera setmana prèvia a l'inici de l'NBA, ben abraçat a la seva nova amiga. Es tracta d'aquesta marca de vodka Grey Goose La Poire de la qual, en una festa a la qual va assisitr estant lesionat, en va demanar tres ampolles. Ah i per tirar-ho avall, dues de Dom Pérignon. Ai, els Beach Boys...

A punt de perdre el cap en una pista d'hoquei gel

Aquesta és l'esgarrifosa imatge del coll del jugador d'hoquei gel, Will Weber, que va estar a punt de morir decapitat, de manera involuntària i en una acció fortuïta, en un matx de la Lliga Universitària dels EUA que enfrontava el Miami RedHawks i els Northern Michigande. Weber, defensa i capità del conjunt de Florida, presenta un terrible tall des de l'orella esquerra fins la nou que va necessitar 100 punts i 15 grapes. Sort que ho podrà explicar!

De quan m'avergonyeixo de ser periodista

Miguel García, que no podrà jugar més a futbol, deixa l'hospital

No. No parlarem dels TNs espanyols obrint amb la mort del pop Paul en un dia en el qual assessinaven pobres caixeres a Cambrils, França cremava, Argentina quedava decapitada o els amics del PPC interposaven recurosos contra tot aquell qui pensi, parli o estimi en català. M'avergonyeixo de ser periodista despres de saber què es va parlar en un dinar informal de periodistes de Salamanca. Resulta que un company de la ciutat castellana va relevar als seus amics l'estratègia infame de José Ramón de la Morena per robar-li una entrevista al pobre Miguel García, el futbolista que va tornar a néixer, aquest diumenge, després d'estar 25 segons mort a la gespa de l'Helmántico. El periodista de la SER, desesperat perquè l'audiència es decanta per la COPE a la seva franja, va infiltrar dos periodistes de la ciutat, que tenien una certa relació amb el migcampista, per punxar-lo amb el mòbil i gravar les primeres paraules del jugador des dels estudis de la Gran Via madrilenya. El pitjor de tot és que la primera intentona va ser a la mateixa UCI i la segona, a planta. Tot s'hi val?

Resulta que De la Morena va convèncer un seu periodista (com dirien a Girona) per intentar assolir la UCI i parlar amb MIguel García. L'home, armat amb un llibre i una capsa de bombons, per arribar a l'habitació i robar-li l'entrevista. Això passava el dilluns, només unes hores després del Salamanca-Betis en el qual es va fregar la tragèdia. El periodista s'havia d'aprofitar del cert bon rotllo que tenia amb el jugador charro, fer una perduda al mòbil de De la Morena. Aquest, el trucaria i el seu home a Salalamanca li passaria el telèfon a García amb l'excusa que el Senyor de la Nit el volia saludar i animar. Afortundament, va ser interceptat davant la indignació del cercle íntim del jugador.

Però De la Morena no té pietat. L'endemà va repetir l'ordre a un altre periodista de la seva redacció salmantina per tal que repetís l'operació. La dona del jugador el va reconèixer i va evitar que es perpetrés l'acció. Hores després, Alberto Pérez, cap d'esports de Radio Salamanca feia un criptic comentari en antena en el qual defensava que el més important era la salut del jugador i que "hi ha coses a la vida que et deceben quan les vius de ben a prop". Ningú ho va entendre. Ara, però, ja sabem el perquè!

La directiva del Salamanca ha trucat a Ecodiario per explicar el succés

Rooney regala unes tetes noves a la seva dona per demanar perdó

I ens queixem de la premsa d'aquí! Al Daily Mail estan d'allò més avorrtits i s'han dedicar a estudiar al detall l'anatomia de la Coleen, la dona del davanter Wayne Rooney. La noia va lluir unes banyes de Premier mentre estava prenyada del primer fill de la parella, ja que el seu marit s'ho passava a les mil meravelles amb la prostituta Juicy Jenny. Es veu que mentre esperava que aparegués Kai al món, son pare es va entretenir fins a set vegades, en els quatre mesos finals d'embaràs, amb la coneguda meretriu al mòdic preu de 1.200 euros la sessió. Coleen va fugir a casa dels seus pares feta un mar de llàgrimes (no sabem si es va endur els papers de l'elefant que el seu home li va regalar fa uns quants anys) mentre assegurava que no volia veure més el davanter. Rooney, romàntic com el que més, li ha demant perdó d'una curiosa manera. Li ha regalat unes tetes valorades en 10.000 euros. La Coleen 2.0 és la de l'esquerra. I ella, tan contenta! I ell, més!